Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
�-sszeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Vicc: Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?
+1 vicc
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat.
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
+1 vicc
Az etióp kisgyerek horgászik.
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
+1 vicc
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
+1 vicc
– Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
– Ja, az a Navrati lova…
+1 vicc
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni.
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
+1 vicc
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
+1 vicc
Forma-1, Palik közvetít.
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
+1 vicc
Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket.
Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.
Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.
A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
– Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
– Mit akarnak mondani?
– kérdi a kicsi.
– Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?
– Igen.
– Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki a hasát mossa és a háta habzik.
+1 vicc
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
T�-RJE EL A KEZEM!
+1 vicc
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg.
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
+1 vicc
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt.
Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
“Kilépés fejenként 5 font”
+1 vicc
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
+1 vicc
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
+1 vicc
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
+1 vicc
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
+1 vicc
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
+1 vicc
Egy fiatal pár ül a padon.
A fiú megszólal:
– Drágám!
Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
– Varázslónak, szívem.
+1 vicc
– Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr.
Putricelli.
+1 vicc
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
– Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé.
Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
– Istenem, hát ez szörnyű!
– Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek… valójában meghalt.
+1 vicc
Kohn és Grün összevesznek.
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
+1 vicc
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
+1 vicc
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
+1 vicc
– Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– ???
– Mostnyiffanszky.
+1 vicc
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen mama, a vonatmenetrend.
+1 vicc
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
+1 vicc
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az �-n hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
+1 vicc
– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
+1 vicc
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
+1 vicc
– Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
+1 vicc
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
+1 vicc
Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…
