Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
– mondja az anya
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:
– Mindig átengednek az úton.
– Könnyebben megtalálnak a sötétben.
– Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
– Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
– Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
– Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
– Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
– Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
– Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.
… és miért nem:
– Lehet, hogy szépen kérted meg a hatos villamos vezetőjét, mégse akar elvinni New Yorkig.
– Egy másik szőke nő sosem enged át az úton.
– A barátnődnek mindig ugyanaz a pinkódja (négy csillag).
– A pasid sosem beszélget veled kultúráról és könyvekről, pedig te szívesen megosztanád vele, hogy olvastad a Vad angyal első részét könyvben.
– A mekiben csak salátát ehetsz.
– Az IQ teszten csak az első 2 kérdésre tudod a választ.
(Neve?
Életkora?)
– A pasidtól mindig csak kifestőt kapsz ajándékba.
– Ha huzamosabb ideig nem szólítanak a neveden, elfelejted, hogy hogy is hívnak.
Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást…
Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon.
Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
– Ugye tudják, hogy ez itt tilos.
Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre.
Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet.
A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
– Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik.
A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában…"
– Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
– ???
– Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű csöves száll fel a 7-es buszra…
A sofőr kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg!
A válasz gyors és meglepő:
– Anyád nem üzent semmit!
– Téged miért csuktak le, Zsiga?
– Én csak vért vettem.
– Nahát, és hogyan?
– A kocsmában.
Bicskával.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek se kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– Ötösöm lett a lottón!
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
– Mi a különbség egy joghurt és egy rendőr között?
– A joghurtban van kultúra!
!
!
– Bocs a késésért, drágám, a szépségszalonban voltam.
– Na és nem kerültél sorra?
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– És a rossz hír?
– Hogy a bizonyítványokat sikerült megmenteni.
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket…
amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
– Ki az abszolút úriember?
– Aki tudja, hogyan kell egy trombitán játszani, mégsem teszi.
– Mi a különbség a rizs és a rizsa között?
– A rizs bemegy a szádon, a rizsa pedig kijön…
