– Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok.
– Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról…
Telefonon rendel egy légitaxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Mehetünk.
A gép felszáll.
A fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni…
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni a páncélszekrényt az irodánkban!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
Egy fickó üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe…
Estefelé nagyon egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába.
Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza.
A vonal túlsó végén megszólal egy fiatal női hang:
– Halló, tessék?
A férfi válaszol:
– Halló!
Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat?
Mert én igen!
És szeretem keményen és gyorsan csinálni!
Bármit megteszek, amit csak kitalálsz!
Hozhatsz magaddal játékszereket is!
Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel!
Na, ehhez mit szólsz?
– Öhm…, elnézést uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!
Mért megy a kurva a villanyoszlopra?
Hogy megba…a az áram.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Miért állítja le a zenét a migrénes DJ?
Ne szólj szám,nem fáj fejem
A szőke nő megy az utcán. Egyszer csak meglátja…
hogy a férje eszeveszettül rohan vele szembe.
Mikor oda ér a férj, a szőke nő megkérdi:
– Drágám, hova futsz ennyire?
– Üldöz a maffia!
-Igen?!
…és ki az a Maf?
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
– Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
– Szükségtelen.
A nyáron már láttam a strandon.
– Tűnj a házból! – ordítja a feleség a férjének. Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
– Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg!
– kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
– Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Rendőr:
– Nem látta a stop táblát?
– Látni láttam, de nem hiszek el mindent, amit olvasok.
Ebédlőben:
– Pisti, miért eszed le a pólódat?
– Segítek anyunak.
– Hogyhogy?
– Nem kell megkérdeznie, mi volt az ebéd.
– Doktor úr, mit is mondott? Homár?
– Nem, Mari néni, rák !
Manapság a szülőknek két dolog miatt kell aggódniuk:
– A fiúk mit tölt le a netről.
– A lányuk mit tölt fel a netre.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 3.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
– Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is…
