– Anyukám – panaszkodik a
fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok.
– A férjem nem szeret.
– Ez lehetetlen, kislányom!
– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
Arisztid a vadászélményeit meséli:
– A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám – de még várok, hogy közelebb kerüljön.
– 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
– Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott… Khm… Uraim… én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor az előfordul, – mondják többen.
– Nem akkor… most!
Az irodában a főnök odamegy az egyik alkalmazotthoz:
– Béla, felfigyeltem egy különös összefüggésre.
Minden alkalommal, amikor a hazai csapat a stadionban játszik, magának orvoshoz kell vinnie a nénikéjét.
– Valóban, igazgató úr!
Én még nem is vettem észre.
Ugye, nem gondolja, hogy a nénikém csak tetteti, hogy beteg?
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
– Persze, én ne tudnék eladni!
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy?
A többi eladó átlaga napi 20-30!
Mennyi volt a bevétele?
– 210.000 dollárt.
– Mennyi???
Mit adott el?
– Először eladtam neki 1 pecahorgot.
Aztán egy nagyobbat.
A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni ?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4×4 kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… Az Úr egy csomag tamponért jött be
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van rontva, elmehetne inkább horgászni.
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát…
Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében.
Az autós rémülten mondja:
– Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját.
Szívesen kifizetem az árát.
100 dollár elég lesz ?
Mire a gazda:
– Hát nem is tudom…
– De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda:
– Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
– Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
– Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– Airport!
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül…
Az Ördög azt mondja neki:
– Mutatok neked három helyet.
Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót.
Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
– De hát ez Bill Gates volt.
Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
– Mindenki ezt gondolja – kuncog az Ördög.
– De a borosüvegen nincsen lyuk…
– És a számítógép?
– Az a legjobb – nevet hangosan az Ördög.
– Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
– Melyik az a három?
– A CTRL, ALT és a DEL…
Móricka a ''valószínűleg'' szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
… – Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ''valószínűleg'' szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ''valószínűleg'' szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a ''valószínűleg'' szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
– Miért pityeregsz kisfiam?
– Mert lenyeltem egy rajzszöget.
– Na, ne sírj.
Itt egy másik.
– Hova kell mennem, amikor elküldenek a picsába?
– Ha a teflonhoz nem rgad hozzá semmi, akkor a teflont hogyan ragasztják a serpenyőhöz???
– Vajon anyám szűz volt amikor szült?
– Mikor jön a fél 8-as busz?
– Mit csinál a szél, amikor nem fúj?
– Ha be van zárva a hűtőajtó, akkor világít belül vagy nem?
– Ha ma nulla fok volt és holnap kétszer ilyen hideg lesz, akkor holnap hány fok lesz?!
– Hová tűnnek a szavak, ha leradírozzuk őket?
– Római számmal hogy írod le a nullát?
– Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Kérek két jegyet!
– Van valami különleges igényük?
Külön ágy, külön kabin?
– Külön hajó.
– Hogy hívják az orosz repülő szarvast?
– Mig-Rén.
– Jaj, tizenhárman vagyunk az asztalnál – szólal meg a háziasszony.
– Sebaj, én majd kettő helyett eszem – ajánlkozik rögtön az egyik vendég.
– Hányszor Csönget egy EMO?
– Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!
– Hogy hívják az V. kerület főorvosát?
– Dr.Oetker
