– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot…
hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
– Papa! – meséli a skót fiú az apjának – Tegnap azt álmodtam…
hogy kaptam tőled tíz fontot!
– Rendben.
– mondja kegyesen az apa – megtarthatod.
Reggel:
– Apu, éhes vagyok!
– Kisfiam!
Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja.
Délben:
– Apu!
Megint éhes vagyok!
– Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
– Na jó, kell a pénz.
Este:
– Apu!
Már tényleg nagyon éhes vagyok!
– Kisfiam!
Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt.
Másnap reggel:
– Apu!
Már nagyon nagyon éhes vagyok!
– Oké.
De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.
Papa – meséli lelkesen a skót kisfiú – Képzeld az éjjel azt álmodtam…
hogy találtam 6 pennyt!
– Rendben fiam, megtarthatod!
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát…
hogy milyen sokba került a jegy.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
Egy skót benzinkutas – hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát…
"Ingyen szex minden tankoláskor!
".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig.
John kihúzza a nyolcast.A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat:
– Uram nagyon sajnálom, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzni, a barátja most a 4-est húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
– Te figyelj haver!
Ez a benzinkutas átvert, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
– Dehogyisnem!
– mondja a barátja.
– A feleségem kétszer is nyert a múlt héten.
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Fogorvos a skót beteghez:
– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
A tanító kérdezi a gyerekektől:
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mi a különbség a villám és a villany között?
– Én tudom!
– jelentkezik az egyik kisfiú.
– Igen, hallgatlak…
– A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!
