– Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod, szívem?
Már a gyerek is ezt kérdezi!
Vicc: Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:
– Ki tudná megmondani:
mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?
– Az első:
a fejlődés nehézségei,
– a második?
– A nehézségek fejlődése.
Vicc: Két rendőr bemegy egy lakásba az egyik megáll a tükör előtt és így szól nagyon...
Két rendőr bemegy egy lakásba az egyik megáll a tükör előtt és így szól nagyon ismerős nekem ez a pofa a másik odamegy belenéz és mondja te hüle ez én vagyok.
Vicc: Honnan tudod, hogy nagyon kíván egy lány?
-Benyúlsz a bugyijába és mintha lovat etetnél….
Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…!
Vicc: A kissrác rosszul tanul az iskolában...
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába.
A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.
Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.
Mire a srác:
– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.
Itt nem babra megy a játék!
Jean, nagyon hideg van
Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha.
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
A fiú felhívja barátnőjét
f.:
Szia édes mizu?
l.:
Szia , semmi érdekes.:)
f.:
Mit csinálsz?
:)
l.:
Épp az ágyban fekszem.:$
f.:
És mi van rajtad?
:$
l.:
A legjobb haverod..
Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot…Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír…
