Apuka kérdezi a fiától:
– Fiam!
Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
– "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
– De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
– Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt túrkálj!
Vicc: A szőke nő bemegy egy hotelba és szobát foglal. Így szól:
– Jó napot kívánok!
Egy szobát szeretnék…
Recepciós:
– Milyen névre?
– Kovácsra, "y" nélkül…
– Asszonyom!
A Kovácsban nincs is ipszilon…
Szőke:
– Hát nem ezt mondom én is?
Vicc: A feleségem azt mondta, hogy nem hagyok neki elég teret, hogy levegőhöz jusson.
Akármit is mond, nem fogom megnagyobbítani a konyhát!
Vicc: – Jean, varjak? – kérdezi a gróf a vadászaton.
– Nem, uram!
Inkább lőjön!
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor megjelenik az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!
Egy részeg férfi megy az utcán, szembejön vele egy apáca.
A férfi jól elveri, és azt mondja:
– Gyenge vagy Batman!
– Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit…
ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Kovács meséli Kissnek:
– Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni.
Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
– Úgy felizgultál?
De ciki.
– Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.
Egy idősebb nő, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment…
hóna alatt a bevásárló zacskóval, midőn 4 vadidegen férfit látott bent ülni.
Eldobta a táskáját, előkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a hívatlan látogatókat.
A bent ülők kiugráltak, ész nélkül elszaladtak.
A néni bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt.
Az ő kocsija két sorral arréb parkolt.
Átpakolt a sajátjába, majd a rendőrségre hajtott.
Éppen, mikor előadta a történetet a rendőrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy őrült autótolvaj néni ellen…
Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
– Jó napot, munkát szeretnék.
Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van.
Mit tudna ajánlani?
– Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
– Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni.
Nincs valami más?
– Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
– Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
– Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek…
hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék.
A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás.
Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le.
Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra.
Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét.
Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.
Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!
"
"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink… Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést.
Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk… odakint egy kicsit hideg van – mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak.
De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt… ez a beton volt!
"
A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon.
A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.
A légiutas-kísérő közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban.
Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!
"
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz.
A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak:
"köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után – mesélte – kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
– Fiam, kérdezhetnék valamit?
– így a néni.
– Miért ne, asszonyom – felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
– Mi történt?
Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
– Hölgyeim és uraim – szólt a kapitány -, a járat késve indul.
Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten.
A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
– Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára – felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát.
Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál…
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
– Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
Indokok, amiért a nők megvásárolnak valamit:
– Mert a férje nem engedné.
– Mert kisebbnek látszik benne a feneke.
– Mert egzotikus.
– Mert a barátnőjének nincs ilyen.
– Mert a barátnőjének ilyen van.
– Mert kicsit más, mint a többi.
– Mert csak.
Tutyori panaszkodik Kutyorinak:
– A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozta.
Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát…
minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…
…Angol turisták Szombathelyen:
…And this is Saturdayplace…
