Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
“A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben
– Huhh, és hogy maradtál életben?
– Leszálltam a végállomáson.
Vicc: A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
+1 vicc
Felszáll egy cowboy a vonatra.
Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!
– háborodik fel a városi dáma.
– Irtózom maguktól, cowboyoktól.
Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?
Méghogy csirkéket…
+1 vicc
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
– Micsoda?
De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
+1 vicc
Egy cégnél jogtanácsost keresnek.
Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
+1 vicc
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
+1 vicc
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
+1 vicc
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy “Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
+1 vicc
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét.
Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
– Nehogy beengedd a gecit!
– Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
+1 vicc
Beácska mondja a nagypapájának:
– Olyan büszke vagyok rád nagypapi!
– Miért, életem?
– Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet.
– Persze, hogy odatettem.
Egyébként megint kirepült volna a protkóm a számból!
+1 vicc
– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.
– mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
+1 vicc
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
�-reg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
�-reg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
�-reg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
�-reg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
+1 vicc
A részeg később ér haza, mint általában.
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
+1 vicc
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Becsapni a forgóajtót.
+1 vicc
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
+1 vicc
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez.
Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.
Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.
– Ám sajnos arra most már nincs időnk.
– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.
– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
+1 vicc
– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
+1 vicc
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
+1 vicc
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
+1 vicc
– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
+1 vicc
– Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
– ???
– Mert mindegyiken más mese van!
+1 vicc
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet.
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
+1 vicc
Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
+1 vicc
– Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
+1 vicc
– Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
+1 vicc
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
+1 vicc
– Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
+1 vicc
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
+1 vicc
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?
– Uram, �-n nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
+1 vicc
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!
Hát nem édes?
– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.
– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
