Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos, fiatal rendőrnő.
– Uram, ez sajnos 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
– Babám, érted akár egy tízest is adok.
De mióta hordtok egyenruhát?
Vicc: Egy hapsi elmegy a pszichológushoz kivizsgáltatni magát.
Az pszichológus tesztet csinál.
Felrajzol a táblára egy kört és azt kérdezi, hogy mi jut eszébe erről a hapsinak.
– Punci!
– mondja csillogó szemmel a hapsi.
Az orvos most egy konkáv sokszöget rajzol a táblára.
– Punci!
– vágja rá rögtön a hapsi.
– Hmmm, mondja az orvos és felrajzol egy beugratós kérdést, egy rombuszt.
Kérdezi, hogy:
– Na, és most mi jut eszébe?
– Punci!
– hangzik a válasz.
– Hát, uram maga szexmániás – állapítja meg az orvos.
– Én, doktor úr?
Hisz maga rajzolt folyton puncikat a táblára!
Vicc: Rendőröknél cseng a telefon:
– Kérem szépen, itt Szűz Mária, és meg akarnak erőszakolni részeg cigányok!
– Hölgyem, ne féljen, semmi baja nem lesz.
Nyugodjon meg!
Mire 10 perc múlva:
– Itt Mária… A cigányok elmentek…
Vicc: Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
– Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
– Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem…
A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Egy tyúk sétál az országúton, hirtelen feltűnik egy nagy kamion…
majd elüti a tyúkot.
Mikor magához tér, megszólal:
– A rohadt életbe, mekkora kakas!
!
Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus…
Ad neki 200 forintot.
Koldus:
– Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.
Az én imámnak foganatja van.
Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!
Friss házasok beszélgetnek:
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Arra, amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
-Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne ha megtanulnál főzni…
kirúghatnánk a szakácsot!
-Hát persze… mi lenne ha te tanulnál meg kefélni, kirúghatnánk a sofőrt !
A hapsi éjszaka a temetőben sétál. Hirtelen hangot hall:
– Ééén vagyok a Jóóózsi!
!
Megijed, de tovább megy.Megint a hang:
– Ééééén vagyok a Józsi!
Megszaporázza a lépteit, mire a hang újból:
– Ééén vagyok a Jóóóózsiiii!
!
!
!
A pasi kirohan a temetőből.
– Hogy megijedt!
– szól a hang-, pedig nem is én vagyok a Józsi!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat.
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Egész felnőtt koromban szakállt hordtam, de egy nap úgy döntöttem, levágom…
Csupasz arccal bementem az 5 éves lányom szobájába, és megkérdeztem tőle:
– Na, nem tűnik fel valami?
A lányom zavartan nézett rám.
– Nem látod?
Eltűnt a szakállam!
Erre a zavart tekintetet felváltotta az ijedtség:
– Én hozzá se nyúltam!
Pap is ül a repülőgépen.
– Atyám, egy kis konyakot?
– kérdezi a légi utaskísérő.
– Milyen magasan vagyunk?
– kérdezi a pap.
– Tízezer méterre a földtől.
– Akkor sajnos nem lehet.
– Miért nem?
– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Apád, anyád idejöjjön!
(Beírás az ellenőrzőbe)
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni…
Egyszer odajön hozzá a farkas:
– Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
– Persze, milyen zenét tegyek fel?
– Valami lassút.
– OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
– Milyen volt farkas?
– Mennyei…
Aztán a róka is odamegy:
– Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
– Igen,milyen zenét tegyek fel?
– Valami gyorsat.
– Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
– Milyen volt róka?
– Szuper…
Később a medve rohan a nyuszikához:
– Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön…
– Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
– Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm…
– Jól van…
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát.
A nyuszika érdeklődik:
– Milyen volt, maci?
– Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod…
