Hogyan készüljünk az anyaságra – lépésről lépésre:
1.
Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát.
Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.
2.
Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal.
10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni.
2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig.
Állítsd be 3-ra az órát.
3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel!
Énekelj a sötétben halkan 4 óráig.
Állítsd be az órát 5 órára.
Kelj fel és csinálj reggelit!
Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
3.
Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron!
Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon.
A foltokat fesd át zsírkrétával!
Na, hogy tetszik?
4.
A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik.
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot.
Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol!
Rendelkezésre álló idő:
egész reggel.
5.
Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt!
Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan!
A családi autók nem így néznek ki.
Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba.
Felejtsd ott!
Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba!
Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre!
A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának!
Most már tökéletes.
6.
Készülj fel a sétára!
Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón.
Gyere vissza.
Menj ki.
Gyere vissza.
Menj le az utcára.
Gyere vissza.
Menj le megint.
Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig.
Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben.
Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered.
Add fel, és menj haza!
Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
7.
Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket.
Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak.
Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél.
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd.
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek.
Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
8.
Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat.
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg!
Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép.
Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy.
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven.
Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
Vicc: – Mi csillapítja a farkaséhséget?
– ?
– Piroska.
Vicc: Vevő visszaviszi a nadrágot a boltba.
– Mi a probléma vele – kérdi az eladó.
– Ha felveszem, akkor a felső gombját nyitva kell hagynom.
– Miért, túl szoros?
– Nem, azért, hogy kilássak…
Vicc: X.Y. kedvenc étele a jégkrém és a szusi. Felteszem, a kettőt nem együtt eszi.
Hajdú B.
a 2005-ös női vízilabda vb-döntőn.
– Jean, hozzon lovat, nyilat, kacagányt, buzogányt!
– Miért uram?
– Álmos vagyok!
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt, meg egy Rembrandtot.
Orvos a betegnek:
– Van egy rossz hírem és egy jó hírem.
Soha többet nem lesz képes dolgozni…
– Igen, és mi a rossz hír?
Mi volt a rövidlátó turista utolsó kérdése egy romániai erdőben tett túrán?
"Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"
Két falusi legény találkozik.
– Hallom, megnősültél.
– Meg.
– És kit vettél el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj!
Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Akad.
– Mutasd!
– ………….
– Jééézus Máááária!
Pistike megy haza boldogan:
– Anyu!
Az öltözőben elcserélték a dzsekimet!
– Jaj!
És mért vagy ilyen vidám?
– Nem is vittem ma dzsekit.
Egy férfi bemegy egy bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa-kék zöld…
és az orra vérzik.
Kérdezi tőle a pultos:
– Hát magával meg mi történt?
– Összevesztem a barátnőmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
– És?
Mit csinált?
– Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
Haldoklik az öreg skót, körülötte ott ül a családja.
– Szörnyű, – mondja az egyik, – egy vagyont fog elvinni a temetés!
– Szerintem, – feleli a leendő özvegy, – elég lesz másodosztályú temetést kérni…
– Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót felül az ágyában, és azt pihegi:
– Lovaskocsit ne rendeljetek!
Majd kimegyek gyalog.
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Egy repülőgép 10.000 méteres magaságban viharba kerül…
ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – válaszolja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben!
Pincér a vendéghez:
– Asszonyom, a férje beesett az asztal alá!
– Dehogy, most jött be az ajtón!
