– Gazsi!
Gondolj egy számra!
– Megván.
– Felezd meg!
– Megván.
– Most oszd el néggyel!
– Megván.
– Na mi jött ki?
– Sön.
– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?
– Ájkengetnó szatiszfeksön.
Vicc: Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Vicc: – Jean, kinek telefonál?
– Senkinek, csak fel akarom hívni a figyelmét, uram.
Vicc: – Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem…
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót…
de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót.
A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
– Húúú bakker, a Rolex karórám
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és…
odaszól a lánynak:
– Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm!
– azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
– Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen….
Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat…
majd faggatni kezdik:
– Hogy hívják?
– Müller.
– Persze, persze!
Pontosan Müller.
Mondja meg azonnal, hogy hívják!
– Nem hiszi el?
Na jól van.
Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
– Na végre!
Azt hiszi hülyének nézhet engem?
Két jóbarát beszélget:
– Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!
– Van egy ötletem:
vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni.
A szerpentinen csak elszáll!
– Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
– Na, sikerült?
– Nem.
Túl jól vezet.
– Hát akkor vegyél egy folcvágent!
– Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
– Na, sikerült?
– Nem.
Túl jól vezet.
– Akkor végy neki egy jaguárt!
– Jó!
2 nap múlva:
– Na sikerült?
– Mér nem ezzel kezdted?
Már a garázsban széttépte!
– Nyelve zöld, szarva barna. Mi az?
– ???
– A spenót.
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már épp haldoklik…
Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez a kopogás?
– Elment az életkedvem uram!
110-dik születésnapja alkalmából kérdezik az idős bácsit:
– Most, hogy ilyen szép kort megélt, vannak a jövőre vonatkozó tervei?
– Természetesen, én és a feleségem nemsokára elválunk egymástól.
– Ilyen korban elválni?
Mi az oka, hogy majdnem 90 évi házasság után elválik a feleségétől?
– Tudja, már régóta nem szeretjük egymást, de a gyerekek kedvéért együtt maradtunk.
Most, hogy már mindegyik meghalt, nincs értelme tovább erőltetni.
Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.
– Tudja, a férjemnek lesz… – teszi hozzá.
– És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá?
– kérdezi az eladó.
– Viccel?
– feleli az asszony – A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.
2 rendőr beszélget:
-Te hallottad hogy szeptemberben 40 fok lesz?
-Nem, én azt hallottam h 10 centi hó lesz.
-Ki az a hülye, aki 40 fokban fog havat lapátolni?
– Mit eszik a ló?
– ???
– Xénát!
– Mondja, fiatalember, mennyi spórolt pénze van…
hogy el akarja venni a lányomat?
– Tízmillió forint.
– Érdekes, én is pont ennyi hozományt adok neki.
– Hát én azzal együtt gondoltam.
