Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Vicc: – Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: 'A pásztor a mezőn legelteti a…
nyájat' melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
Vicc: A nyúl bemegy a szerszámboltba, és kér a medvétől két répát.
– Az nincsen!
– válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog.
2 óra múlva bemegy a boltba:
– Két répát kérek!
– Répa nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
!
!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
– Van kalapács?
– Nincs.
– És kutyák?
– Azok sincsenek!
– Akkor kérek két répát!
Vicc: Zöld erdőben jártam, részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni, leültünk hát piálni.
Sokat ittunk, de nem eleget,
Adjál sört, de ne keveset!
Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti…
Egyik nap a férj politikára tereli a szót:
– Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
– Nem tudom, szivecském – mondja a feleség.
– Csináltuk már úgy?
Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni. Ajtóban ott áll a Halál:
– Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
– Életem!
Téged keresnek!
Az új albérlő bekopog a házinénihez, egy üres üveggel a kezében:
– Asszonyom, ez az üveg még tegnap teli volt.
Ki itta meg a konyakomat?
– Én.
Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a házamban.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki, ha felvesz egy sárga esőkabátot, az emberek rákiáltanak:
"Hé, taxi!
".
Székely meg a haverja…
A székely meg a haverja elmennek az erdőbe fát vágni.
– Na öcsém!
– Mondja a székely – Tudod-e mi az igazi vagányság?
– Nem én.
– Na figyelj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná, akkor ellép előle.
Másnap kimegy a székely a fiával az erdőbe.
Kérdezi:
– Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság?
– Nem én apám.
– Na figyelj.
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor el akarna lépni előle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze!
Hazamegy a kisfiú.
Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja!
Erre azt válaszolta:
– MÉG KINN VAN AZ ERDŐBEN, "VAGÁNYKODIK"!
Két székely az eredményes vásár után áldomásra tér a kertvendéglőbe…
Rendelnek egy litert, elfogyasztják.
Aztán rendelnek még egyet.
Szól az egyik:
– Szép időnk van….
Hosszú szünet után a másik:
– Ühüm.
Megint rendelnek, megisszák s azt mondja az egyik:
– Menni kéne..!
– Hát gyerünk..!
Szedelőzködnek.
Azt mondja kint az első:
– Legközelebb es béjövünk, olyan jól elbeszélgettünk.
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
– A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
– Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
– Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak állandóan legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj mindig gondterhelt képet.
– Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
– Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
– Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
– Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni.
A szerda a hét legegészségesebb napja.
– Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.
A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a
kollégája épp a seggébe igyekszik tömni egy kiflit.
– Megőrültél?
Mi a fenét csinálsz?
– Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt
mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek…
– Az USA légierejének két F-15 típusú vadászgépe lelőtt két…
szintén az USA légierejéhez tartozó helikoptert Irak légterében.
A helikopteren utazó 26 ember diplomáciai küldetést teljesített az iraki repülési tilalom alá eső területen, valamennyien meghaltak az incidensben.
A vadászgépek pilótái ellenséges gépnek nézték a helikoptereket, ám a tévedésért senkit nem hibáztattak, felelőségre vonás nem történt.
– A mexikói Antonio Lopez de Santa Anna tábornok sziesztát rendelt el a katonái számára a mexikói-texasi háború idején.
A texasi csapatok valószínűleg nem tudták mire vélni a dolgot, mindenesetre 18 perc alatt megnyerték a csatát.
– A francia Fort Douaumont várát Verdunban egyetlen német katona foglalta el 1916-ban, miután Chretien tábornok kivonulásakor elfelejtett a város védelméről rendelkezni utódjának.
– A második világháborúban az oroszok új módszert kísérleteztek ki a német páncélosok megsemmisítésére:
speciális kiképzésű kutyák hátára robbanóanyagot kötöztek, majd a jutalmazás módszerével betanították őket a tankok alá mászni, ahol a bomba felrobbantásával meg tudták semmisíteni azokat.
Sajnos a kutyák az élelem képével csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kiképzéssel foglalkozó csoportot feloszlatták.
– A japán Hiroo Onodo számára a második világháború csak nemrégiben ért véget.
Úgy vélte, a háború befejezéséről szóló hírek az ellenséges propagandagépezet termékei – erről csak volt parancsnokának sikerült lebeszélnie, aki személyesen repült a Csendes-óceáni szigetre, ahol Onodo beásta magát és egymaga folytatta magánháborúját.
Két férfi pókerezik az egyik vadnyugati ivóban.
– Öt ászom van – kiált fel az egyik és kiteríti a lapjait.
– Nekem is.
– mondja a másik.
– Ilyenkor ki nyer?
– Az, aki előbb lő…
