Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány.
Szent Péter kérdi tőlük…
mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút.
– No és te, cigány, mit szeretnél hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
Vicc: Egy magányosan élő nő, nagyon unja az egyedüllétet…
A vénkisasszony barátnője tanácsára magához fogad egy macskát.
A kandúr azonban állandóan elcsavarog, így megint egyedül tölti napjait.
A barátnő újabb tanácsára kiherélteti, de a kandúr továbbra is elmászkál.
– Hogyhogy elmászkál, hiszen már nem is tud…
– Na persze hogy nem, de tanácsokat osztogatni azt igen.
Vicc: Erélyes hang a telefonban:
– Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Költözzön egy másik utcába…
– Onnan beszélek!
Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába…
becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felsége keservesen óbégat mellette:
– Mi lesz velem Kohn?
Mi lesz velem?
– Hát ilyet!
– fakad ki Kohn – Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést…
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám!
Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek úgy, hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
– Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
– Az igazolványt, mutassa neki az igazolványt !
– Miért adta el a szőke nő az autóját?
– ???
– Hogy legyen pénze benzinre.
A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a…
lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szózatot intéz hozzájuk:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak.
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
– Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
– Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
– Mama, nézd ott azt a bácsit!
Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:
– Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás.
Ez már rekord lehetne!
– Hát, tudja, – mondja az elítélt – elég sokáig tartott, míg kikísérleteztem, miben vagyok a legjobb.
A rendőrnek nagyon kevés a fizetése, nincs pénze még csokira sem…
Az asszony megsajnálja, és vállalja, hogy kiáll a sarokra egy napra, kicsit feldobandó a kosztpénzt.
Este jön haza, és boldogan mutatja:
– Nézd, kerestem 2040 forintot!
– Egész jó, de hát ki adta a 40 forintot?
– Hogyhogy ki, hát mindenki!
A hittérítő, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra…
A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.
– Hát elég nehéz – feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.
Sok évi házasság után a szőke nő orvoshoz megy…
mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.
– Majd meglátjuk, mit lehet tenni – mondja az orvos -, kérem vetkőzzön le!
– Na de hova gondol, doktor úr!
– háborodik fel a szöszi – Az első gyermekemet a férjemtől szeretném!
– Jean, mi ez a lódobogás?
– Fakó lett a nadrágja, uram.
Az udvarhelyi vásártéren,
Két székely ül egy szekéren.
Az egyiket hívják úgy, hogy Pali,
A másik neve legyen Dani.
Pali, ö a gazdagabb,
(az is lehet fiatalabb)
Pénze annyi mint a pelyva,
A takarékba, bepakolva.
Esznek, isznak, beszélgetnek.
Mondja Dani:
"Hallod Pali,
Jó barátom vagy te nékem,
Segítenél, hogyha kérem?
Áruld el annak a titkát,
Hogy miből tartassz el te, titkárt."
Mosolyogva mondja Pali:
"Hát ide figyelj komám Dani,
Amint tudod vadászgatok,
a hegyekbe sokat kóbórolok,
Ha meglátok egy barlangot,
Bekiáltok, jó nagyot,
Ha kijön egy nagy barnamedve,
A puskámtól lesz leterítve,
A bőrét azt meg eladom az udvarhelyi piacon."
Egyet gondol, szegény Dani,
Elmegy ő is kipróbálni,
Hát, ha beválik komája meséje
És feljön az ő szerencséje.
Két hét mulva találkoznak.
Tolokocsiban ül Dani,
Azt kérdezi tőle Pali:
"Hát barátom, veled mi lett,
Mi volt az ami úgy tönkretett"
"Jaj te Pali ne is kérdezz,
Hogy lehettél, erre képes,
Felmentem a hegyekbe,
Mélyen be egy erdőbe,
Bekiálték egy barlangba
(Menjél komám te a francba),
Még jó, hogy nem jött rám a dili,
Mikor kijött egy INTERCITY"
