Egy férfi kihívja a házához a tetőfedőt, mert beázott a mennyezet a konyha…
fölött.
– Mikor vette észre, hogy beázik?
– kérdezi a mester.
– Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet.
Vicc: Hitler kérdezi az elítélteket.
– Hány méter magasba ugrasz?
– Az első azt mondja 1-méter.
– Egy egész kenyér a vacsorád.
Megy a másikhoz.
– Hány méter magasba ugrasz?
– Azt mondja a második 1,5-méter magasba.
– Másfél kenyér a vacsorád.
Megy a cigányhoz.
– Hány méter magasba ugrasz?
Gondolkozik a cigány, minél többet mondok annál többet kapok.
– Azt mondja, 2,5-méter magasba.
-A p*csaba, lelőni, át tudja ugorni a kerítést.
Vicc: A tanárnő a geometriaórán megkérdezi:
– Mi történik, ha két egyenes metszi egymást?
Pistike jelentkezik:
– Véreznek.
Vicc: – Hogyan definiálják a férfiak a házasságot?
– ???
– Egy költséges módja annak, hogy mindig legyen tiszta ing a szekrényben.
– Milyen az autó?
– ???
– Olyan, mint te:
elöl morog, hátul büdös!
Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
– Ti hülyék!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra:
– Ti nőcsábász házasságtörők!
Az egyik utas felugrik:
– Mit képzel maga?
Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
– Maga azonnal üljön át a másik oldalra!
"Amerika a történelem egyetlen nemzete, amely csodával határos módon a…
barbarizmusból egyenesen a degenerációba fejlődött, bármilyen civilizáció megléte nélkül."
– George Clemenceau, 1841-1921
"Míg a 35 és 40 közötti férfiak 70%-a szeretne házasságot kötni,addig a…
hasonló korú nők túlnyomó része nem ilyen keretek közt kívánja vágyait kielégíteni…"
– Azt tudtad, hogy a delfin olyan okos állat…
hogy fogságban 2 nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence mellé és dobáljon neki halakat?
Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár…
amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Lenne szíves megijeszteni?
– Mi a 34.5?
– ???
– 69, csak egyedül.
Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.Tépett a ruhájuk…
alig élnek.Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem bagoly huhogott !
– Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
– Te, Gazsi!
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
– Úristen, mi történt veled? Miért van bekötözve a fejed?
– Tudod, a múltkor volt egy autóbalesetem…
– De hiszen annak már fél éve!
– Igen, de tegnap újra találkoztam azzal az emberrel, akivel összeütköztem.
Egy férfinek sürgősen fel kellene hívnia a munkahelyét…
A közelben csak egy telefonfülke van, de ott már beszél egy másik férfi.
Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.
Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig csendben álldogál.
Ezt már nem bírja ki szó nélkül:
– Ne haragudjon, de mit vacakol?!
Sürgős hívásom lenne, maga meg itt szórakozik.
Kiszól a telefonáló:
– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.
