Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi…
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a teke klubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
– Szia, Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Vicc: A korszerű tudomány érdekes betegségeket ismer (már ha a fóbiát ide soroljuk)…
A klausztrofóbiáról mindenki hallott de az alábbiakról?
(Az angol írásmódot meghagytam, mert magyar megfelelője nem biztos, hogy van.
A zárójeles szövegek általam kreált megjegyzések, az eredetitől eltérően kevés valóságalappal).
Bogyphobia:
Félelem a mumusoktól.
Cacophobia:
Rettegés a csúnyaságtól.
(Vö.
Zambophobya)
Eurotophobia:
Félelem a női nemi szervektől.
Ithyphallophobia:
Félelem egy erektált férfi nemi szerv látványától, sőt még magától a gondolattól is.
Peladophobia:
Félelem a kopasz emberektől.
Pentheraphobia:
Rettegés az anyóstól.
(Ebben szenvednek páran nálunk is).
Russophobia:
Félelem az oroszoktól (Csecsenföldön népbetegség).
Syngenesophobia:
Félelem a rokonoktól.
Trichopathophobia:
Hajundor.
Urophobia:
Félelem a vizelettől, illetve a vizeléstől.
Vicc: Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Vicc: – Apám, nősülni akarok! – állít haza a székely fiú.
– Aztán, milyen a lány?
– Ilyen – dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
– Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a csávó:
– Iyen a lány – orr alá ujjdugás.
– Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
– Ehhez mit szól édesapám?.
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
– Asszony!
A jobbik ködmönömet!
Új nő jött a faluba.
Két haver sörözget a kocsmában.
– Olyan letörtnek látszol, valami gond van?
– kérdi egyikük.
– Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
– Tévéhíradó?
– Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
– Miért bámul a szőke nő meredten a narancslé dobozára?
– ???
– Mert az van ráírva:
koncentrátum.
Szerettem volna leszerződtetni Jézust az új filmemben egy olyan szerepre…
amiben pofára kell esnie.
Ajánlottam neki másfél millió dollárt, de azt mondta, őt a pénz nem érdekli.
Ekkor mondtam neki, hogy ez a pofáravágódós szerep nagy dicsőséget hozna neki, és ha nem is a pénzért, legalább a dicsért essék a Jézus Krisztus
– Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– Sokat teremtett belőlük.
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
– Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
– Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
– Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
– Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű!
Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.
– Te mit szólsz az idei nyárhoz?
– Fogalmam sincs milyen lehetett, épp moziban voltam!
– Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– ???
– Jackie-t Chan.
Tekerés közben a nő a pasinak:
– Hát, elég kicsi az oboád.
Mire a fickó:
– Szó, ami szó, ekkora koncertteremben még nem játszottam vele…
Az amerikai, az orosz és a magyar cigány áll egy tó partján és tanakodnak.
– Figyeljetek!
– mondja az amerikai.
– Azt mondják, hogy nem szabad ebben a tóban fürdeni, mert egy krokodil lakik benne, s ha a krokodil leharapja valakinek a nemi szervét, az rögtön megsejpül.
– Hát akkor versenyezzünk!
– mondja egyszerre a másik kettő.
– Ki lesz a nyerő?
Először bemegy az amerikai.
Fürdik, fürdik… Kis idő múlva kiugrik és azt mondja:
– Mehet a következő füjödni!
Bemegy az orosz.
Fürdik, fürdik..
Kis idő múlva kiugrik és azt mondja:
– Mehet a következő füjödni!
Bemegy a cigány, Fürdik, fürdik, fürdik, fürdik… 1 óra múlva kijön, nyújtózik egyet és azt mondja:
– De jót fürödtem!
Összenéz a másik kettő, milyen csoda történt?
S látják, amint nagy mélabúsan vonszolja magát partra a krokodil, majd megkérdezi:
– Melyik hülye füjdött utoljára?
– Elnézést, szabad itt egy hely?
– Igen.
– Hejjjjjjj!
!
!
– Hány cirkuszi artista kell egy villanykörte becsavarásához?
– ???
– Négy.
Egy csavarja az égőt, a másik három pedig azt mondja:
"Ta-tamm!
"
