Egy fiatalember feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt…
aki testhezálló pulóvert visel.
– De szép pulóver!
– próbálkozik az ismerkedéssel.
– Eredeti teveszőr – mondja a lány.
– Azt a púpokból mindjárt gondoltam…
Vicc: A farkas találkozik az erdőben Piroskával.
Piroska:
– Ordas, dugunk egyet?
Farkas:
– Hogy megváltozott ez a mese…
Vicc: – Mi volt az emberiség szerencséje?
– Az, hogy Éva nem volt leszbikus.
Vicc: – Tudod miért jó a sárgarépa a látásra?
– Nem.
– Láttál már szemüveges nyuszit?!
A doki egyszer hallja ám, hogy nagy veszekedés van a kapu előtt…
Kinéz az ablakon látja, hogy a 80 éves Piri néni veszekszik a 90 éves Józsi bácsival.
Kimegy hozzájuk, behívja őket és mondja nekik:
– Ej Piri néni, hát mér veszekenek ilyen nagyon?
– Jaj doktor úr, szégyellem én nagyon!
– Ugyan Piri néni magunk közt vagyunk!
– Hát izé, na az van, doktor úr, hogy az apjukkal nem bírok, már egy hete ágaskodik neki.
A doki erre nagyot néz, és mondja:
– Na, Józsi bátyám, mutassa!
A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!
Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak 50, de örül ha hetente egyszer a Józsi bácsinak meg már egy hete!
Megvizsgálom – szól a doki és felhúzza a bőrt.
Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe!
Fog egy nagyítót azzal nézi:
– Nini, hát ez egy hangya!
– kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi.
Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedeme egyből elmúlik.
– Jaj, doktor úr, köszönöm – hálálkodik az öreg.
– Mivel tartozom?
– Semmivel, Józsi bácsi!
– mosolyog a doki.
– De a hangya itt marad!
!
!
– Csókolom, a Pistike lejöhet labdázni?
– Pistike a múlthéten meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék ledobni!
Egy pap látogatja meg a zárdát. Miközben az egyik nővér
körbevezeti, három faliképre lesz figyelmes.
– Ki ez?
– kérdi az első képre mutatva.
– Ez a Guadalupe-i szűz.
– És ez?
– kérdi a pap a második képre
mutatva.
– Ez a gyönyörű és szentéletű Assisi Szűz.
– És ez a harmadik, melyik szűz?
– Ő nem szűz, ez a főnővér.
A nyuszika rohan az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz ilyen nagyon nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin…
Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban, szopogatják az italukat.
– Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere – mondja egyikük váratlanul.
– Igen, én is nős vagyok – feleli a másik nyugodtan.
Egy pasas betelefonál az áramszolgáltatóhoz, és panaszt tesz:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– És honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én készítettem el a rendszert, csakhogy az ügyfél nem fizette ki a melómat.
– Mi a faltörő kos rémálma?
– ???
– A fotocellás ajtó.
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat nyomni a sódert!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma se kell.
Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI:
– Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni.
Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET:
– Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ:
amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok semmit sem csinálni.
Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.
– Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
A gargalizálás kitűnő módja annak hogy megtudjuk, lyukas-e a nyakunk.
Az Isten a semmiből teremtett meg mindent.
A semmi néhány helyen kilátszik.
