A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel…
fekete szemüvegben, fehér bottal.
Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 100 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
– Te, én egyre jobban félek.
Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.
Vicc: Az igazi mérnök jólöltözöttnek tekinti magát…
ha a jobb és a bal zoknija passzol egymáshoz.
Az igazi mérnök fejből tudja a termodinamika második tételét – de a saját ingméretét nem.
Az igazi mérnök nem azért visel bajszot vagy szakállat, mert lusta – ez így gazdaságos.
Vicc: Két barát találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni hat hétre.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
Vicc: Orbán Viktor beszédet tart a Művészetek Palotájában.
A néző közönség sorai közt :
– Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
– Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
– Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
– Mégis mit képzel maga?
Távcsövet ne adjak?
– Nem, köszönöm.
Az van a puskámon.
– Melyek a férfiak fejlődési szakaszai?
– Fiú, gyürűsféreg, papucsállatka
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
– Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki így hívja a csirkéket:
3.14 3.14 3.14 !
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi…
amelyik vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
– Na, anyu!
Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat!
Mondom segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem!
Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm!
Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos.
Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös kurva mindenit!
Akkor inkább mosogatok.
Két kisnyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
– Szevasz komám, ugye te is alig várod már a nyarat?
– Akkor legalább az életszínvonalunk 50 százalékkal jobb lesz!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy télen fázunk is és éhezünk is, de nyáron csak éhezünk.
Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 18.000 000 Ft
Beszakadni vele a Balaton jegén:
20 000 Ft
Mentés :
150 000 Ft
Bírság :
80 000 Ft.
Kár:
1 200 000 Ft
Az érzés, hogy egy ország röhög rajtunk:
Felbecsülhetetlen.
"Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet…
hogy abba már a kisöcséd is beleivott."
Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok…
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
– Mondja, maga ekkora nőcsábász?
– Nem, fogorvos vagyok.
Kissné panaszkodik a barátnőjének.
– Már a postában sem lehet már megbízni…
– Miért?
– Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.
Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
Drágám, túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek – mondja a feleségnek.
– Vajon mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
– Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.
– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod…
mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára.
– mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
