Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni?
Az orvos ad neki egy kék színű port:
– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki piros port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
– Ez sem igazán jó!
Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Ez végre jó, minden csodálatos volt.
Az orvos:
– Hát igen, a gipsz, az gipsz!
Vicc: 18 éves fiú mondja az apjának:
– Sok szép nőt akarok, pénzt, szórakozást, izgalmas életet.
Elmegyek, ne is tartsatok vissza.
– Dehogy tartalak fiam, veled megyek.
Vicc: Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
-mondta.
– De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"B…d meg, adj neki egy százast!
" A reggeli már az én ötletem volt.
Vicc: – Hogy hívják a csíkos tehenet?
– ???
– Tigriska.
Kint jártam a piacon s elkezdett cseperegni az eső…
Éppen azon gondolkodtam be kellene állnom valahova, amikor rám köszönt egy korombeli emberke.
– Szevasz Géza!
Hát téged meg de régen láttalak.
Erősen értetlenül néztem rá.
(nincs arcmemóriám) Mondott valami hárombetűs céget, hogy ő ott volt villanyszerelő, mi meg ott szereltük náluk a telefont.
Ismert kollégák neveit mondta, szóval biztosan igaza volt.
Mindenféle dolgokat árult.
Olyan otthonról összesöpört, valamint kínai meg orosz árúkat is.
Beálltam mellé, legalább addig sem esik rám az eső.
Egész jól elbeszélgettünk ahhoz képest, hogy fogalmam sem volt róla ki ez az ember.
Jönnek mennek a pult előtt az emberkék.
Figyelted mit csinált?
(kérdezte) Megnyomkodta a gázgyújtót.
(mondtam) No de nem köszönt, nem kérdezte mibe kerül, nem akarta megvenni, csak megnyomkodta.
Hát ez meg ugyan miért baj?
(én a villanymotorok tengelyét szoktam megtekergetni) Mert idegesít!
Minek piszkálja az árút ha nem veszi meg?
No de egyszer jól megkapták a magukét a nyomkodók.
A vásárlók jó része megnyomkodja a gázgyújtót, belenez szikrázik-e, majd leteszi és nem veszi meg.
Miközben beszélgettünk jött még két ilyen emberke.
Na szóval a
történet:
A csóka a pecsában (Petőfi csarnok zsibvásár) árult éppen.
Innentől átteszem a mesélőt egyes szám első személybe.
Szóval volt egy beteg piezó gázgyújtó, ami fülre mintha jó lett volna.
Pattogott, de nem szikrázott az eleje.
Úgysincs semmi dolga az embernek árulás közben, ezért gondoltam megcsinálom.
Csak nem adok már el rossz gyújtót!
Szétszedtem, sehol semmi látható hiba.
Nagy nehezen nyomok rajta egyet, és láss csodát szikrázik.
Összeszerelem, nem szikrázik.
Ezt még eljátszotta párszor, majd egyszer csak szétszedett állapotban rettenetesen megrázott.
Pont ekkor járt arra egy ilyen "nyomkodom de nem veszem meg" típusú vevő.
Ekkor támadt egy elvetemült ötletem.
Lehúztam a szigetelést az előremenő kábelről, visszatekertem a csupasz drótot a nyomógombra, alul begyűrtem a maradék spagit rögzítésképp és kész.
Visszaraktam a burkolatot, a gázgyújtót meg kitettem az asztal szélére.
Pár perc múlva jött az első "vevő".
Megnyomta a gombot, és elkezdett összemenni az ember.
Majd megnyomta a gombot még egyszer.
Értetlenül csodálkozva nézett rám.
Majd megint megnyomta a gombot.
Ez ráz!
(mondta elcsukló hangon) Igen.
(mondtam ártatlan arccal) Ezért olcsóbban is adom.
Jött a második vevő, egy olyan 80 év körüli öregember.
Nyitott bal tenyerébe tette a gázgyújtót, majd jobb mutató újjal megnyomta a gombot.
Szóval jobb kar, bal kar kapta az áldást.
Olyan lett a szeme mint a horror filmekben szokott lenni.
(azaz csak a szeme fehérje látszott) Elkezdett szépen hanyatt dőlni.
Ekkor mint a dezodor reklámban kivert a hideg meleg veríték.
Már láttam lelki szemeimmel amint elvisznek a rendőrök….
Gondoltam a csóka kiütötte a pacemakerét (szívritmus-szabályozó) a piezó gyújtóval.
Szerencsére magához tért mielőtt felborult volna.
Érdekes mód egyetlen szót sem szólt.
Letette a gyújtót és eloldalgott.
Jött a harmadik ember.
Bal kezében műanyag pohárban feketekávé.
Jobbal nyomott egyet a gyújtón.
Majd megint nyomott egyet.
Pont ugyanúgy rázta mindkét áramjárta kezét.
Iszonyat rondán nézett ki a lekávézott fehér inge.
De ő sem szólt semmit.
Elmentem vécére, otthagytam a standot az asszonyra.
Jövök vissza gyújtó sehol.
Asszony lazán eladta.
:o)
Pistike kérdi a nagymamától:
– Nagyi!
Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?
– Az nem tetoválás, hanem a visszereim.
Egy fiatal, az egyetemről éppen kikerülő orvos bejelenti a feleségének…
hogy nőgyógyászként fog dolgozni.
– Miért a nőgyógyászatot választottad?
– kérdi a feleség.
– Mert ott egy csomó lehetőség nyílik meg az ember előtt.
Három politikusnak felteszik a kérdést: “Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
– Nyelve piros, szarva barna, mi az?
– Paradicsom.
– Hogy hivják az amerikai wc építőt???
– Budy Builder.
Két rendőr bemegy egy lakásba, az egyik megáll a tükör előtt és így szól:
– Nagyon ismerős nekem ez a pofa.
A másik odamegy, belenéz és mondja:
– Te hüle ez én vagyok.
A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát…
ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal:
"Többnyelvű vak koldus".
A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
– Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:
– Mi ez, lányom?
– Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom.
Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
– Te mit csinálsz, apa?
– Borozgatok a vejemmel.
– Isten 6 nap alatt teremtette a világot. De csak miután Chuck Norris…
megteremtette Istent.
– Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
– Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
– Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul, ha Chuck Norris sokáig nézi.
– Földönkívüliek léteznek.
Csak bölcsek, és várnak a támadással addig, amíg Chuck Norris meg nem hal.
– Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.
– Chuck Norris NEM él rosszabbul, mint 4 éve!
– Ha Kína fél lakossága egyszerre akarná megölni Chuck Norrist, az pont fair küzdelem lenne!
– Ha valaki megöli Chuck Norrist, attól Chuck Norris nem hal meg, csak rohadt ideges lesz!
– Az apokalipszisnek eredetileg 5 lovasa volt, de Chuck Norris végül inkább gyalogolt.
– Ha Chuck Norrisnak elfogy a lőszere, a tűzvonalba áll, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal tölt újra.
– Chuck Norris valójában már tíz évvel ezelőtt meghalt, csak a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
– Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
– Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, nem üti meg az áram.
Chuck Norris üti meg az áramot!
– Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben.
És kapott!
– Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
– Chuck Norris már elszámolt a végtelenig.
Kétszer.
– Táguló világegyetemben élünk.
Minden Chuck Norris elől menekül.
– Ha Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norrisos.
– Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
– Honnan tudod, hogy egy etióp gazdag?
– ?
– Márkás óra lötyög a derekán.
