Az agresszív kismalac vizsgázik:
– Húzzon egy tételt!
– Nem húzok!
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hatéves kisfiuk is. Az
út felénél az apa boldog arccal felkiált:
– Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
– Persze, csodálatos volt!
A kisfiú megkérdi:
Apu, én is veletek voltam akkor?
– Igen, felfelé én vittelek, lefelé már anyád hozott…
Móricka elmegy a zöldségeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat?
– Igen?
Akkor inkább nem kérek.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami?…
Mire a férj:
– Képzeld, elejtettem egy nyulat.
– Na és?
Hol van?
– kérdi a feleség.
– Mondom hogy elejtettem!
A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket…
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
Mi az ??
Hat lába van mégis megbotlik???
?
?
?
Lovasrendőr.
Telefon egy kívánságműsorban:
– Jó napot kívánok!
Reggel leégett a házunk és bennégett az anyósom.
Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttestől "A szeretem a bőröd illatát" című dalt!
– Hogy hívják a mentősök az újraélesztő készüléket?
– Hullahopp
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen.
És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!
A legtöbben kenyérrel eszik a csípős lecsót…
Chuck Norris viszont gyilkos galócával.
– Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
– 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
– ???
– Nem esik az eső!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet…
a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk.
Az alagsorban találtunk hét áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk.
Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban a hullaház van!
– Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető.
– Tudom, tegnap ő szolgált ki.
