Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit.
Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
– Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 50.000 bazdmeg!
Régiségkereskedő elad egy XIV. Lajos korabeli ágyat az újgazdag házaspárnak.
Másnap visszamegy a vevő:
– A feleségem azt mondja, hogy túl kicsi ez az ágy.
Nincs egy XVI.
Lajos korabeli esetleg?
A tanító korholja Pistikét:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– És hány éves korában kezdte a tanító úr?
A lagziban Kati néni sugárzik boldogságtól, és elérzékenyülve így szól:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött…
Lajos bá a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!
Íjász-versenyen:
Első versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Robin Hood
Második versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Wilhelm Tell
Harmadik versenyző céloz, – ló, – az apród összeesik…
Vastaps elmarad…
Íjász meghajol:
– I´m sorry…
VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
– Hát miért ittál, te akasztófára való?
– Felséged neve napja alkalmából ittunk egy pár pohárkával – válaszol az ittas őr.
– Névnapom alkalmából?
De hiszen ma nincs is névnapom!
– De nyolcadika van, felség!
– Doktor úr, kérem segítsen! Mostanában nem érzem jól magam…
olyan rossz a közérzetem.
– Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?
– Hát, tudja doktor úr, úgy dolgozom mint egy ló, olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak, úgy eszem, mint egy oroszlán…
Estére fáradt vagyok mint egy kutya, és úgy alszom mint egy mormota.
– Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.
Ell a székely tehene, de ő bent ül és pipázik. Berohan az asszony:
– Gyüjjön uram!
Mingyá szül a Körte!
– Mingyá megyek!
– pár perccel később:
– Gyűjjön má uram, há má mingyá szül a Körte!
– Akkó szójj, ha má gyün a bornyú!
– amikor jön a borjú:
– Gyün a bornyú!
Gyüjjön má!
!
!
– Mingyá mögyek… – sokkal késöbb:
– Uram!
Megdöglött a Körte meg a bornya is!
– Há ezé kellett úgy sietnem???
Szőke nők mondták:
A sok fán túl, az ott már az erdő?
Gyönyörű lehet Ausztrália, ahogy az a sok kedves kis kenguru ott röpköd…
Az ország déli és délutáni részén havazik.
A két rossz közül a harmadikat választom.
Bocs, azt hittem nem te vagy.
De te is jó leszel.
Kinőttem a férjem!
Már két hete próbálom magamrahúzni, de nem jön.
Én teljesen magabiztos vagyok!
Bár, talán… De, mégis!
Vagyis…
Szép dolog fontosnak lenni, de még fontosabb szépnek lenni…
Mi világkörüli úton voltunk, de nem tetszett.
Jövőre máshová megyünk…
Ha én lettem volna Szűz Mária, nem hagyom magam.
Na jó, én vagyok a szebb!
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
Hallottál a nőgyógyászról, ki az előszobát postaládán keresztül tapétázta ki?
Szoktál "igen"-nel válaszolni a "vagy-vagy" kérdésekre?
Nemtom mi lesz.
Nem szoktam könyveket olvasni.
Nyugodtan kritizáld a munkám!
De ha szidni mered…
Most jövök egy IQ tesztről.
Szerencsére negatív!
Tegnap láttam 2 férfit.A egyiknek hosszú haja volt a másiknak meg kopasz…
Honnan tudjam hogy mit gondolok, mielőtt hallom hogy mit mit mondok?
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni…
végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Szeptember 1.
Most naplót írok.
Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott!
Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.
Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom.
Egész reggel egy jó viccen röhögtem.
A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk.
Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam.
Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok.
Ikreket várok.
Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett.
Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját.
Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett.
Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért.
A mai nap csupa bosszúság ért.
Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában.
Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni.
Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI".
Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam.
Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS".
Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
– Mennyi az évi fizetése?
– Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat.
Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója.
Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszil:
Szöszi
– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– A horkolásából.
Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy…
madzagot.
Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót…
egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
