Az amerikai, az orosz és a magyar cigány áll egy tó partján és tanakodnak.
– Figyeljetek!
– mondja az amerikai.
– Azt mondják, hogy nem szabad ebben a tóban fürdeni, mert egy krokodil lakik benne, s ha a krokodil leharapja valakinek a nemi szervét, az rögtön megsejpül.
– Hát akkor versenyezzünk!
– mondja egyszerre a másik kettő.
– Ki lesz a nyerő?
Először bemegy az amerikai.
Fürdik, fürdik… Kis idő múlva kiugrik és azt mondja:
– Mehet a következő füjödni!
Bemegy az orosz.
Fürdik, fürdik..
Kis idő múlva kiugrik és azt mondja:
– Mehet a következő füjödni!
Bemegy a cigány, Fürdik, fürdik, fürdik, fürdik… 1 óra múlva kijön, nyújtózik egyet és azt mondja:
– De jót fürödtem!
Összenéz a másik kettő, milyen csoda történt?
S látják, amint nagy mélabúsan vonszolja magát partra a krokodil, majd megkérdezi:
– Melyik hülye füjdött utoljára?
Vicc: Katonákat meneteltetnek. Amikor a sártengerhez érnek…
a főhadnagy elkiáltja magát:
– Vigyázat!
Repülő!
Erre mindenki jól hasra vágja magát a sárban, de Pistike állva marad.
– Maga miért nem feküdt le?
– Jelentem, saját gép volt!
Vicc: A csávó megy a boltba:
– Kérek 1 kg kenyeret!
– Fehéret vagy barnát?
– Mindegy.
Vaknak viszem.
Vicc: A húszas években két cipőpaszta harcolt Magyarhonban a piaci elsőségért…
a Schmoll paszta és a Kakas paszta.
Megjelent egyszer egy számolócédula ezzel a felirattal:
"Addig volt a Schmoll jó paszta
Míg a Kakas meg nem ….jelent."
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a…
lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet…
egy amerikait és egy lengyelt.
Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket:
főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval.
Azt mondja a német:
– Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!
Így is lesz.
Az amerikai a kötelet választja, fellógatják.
A lengyel következik:
– Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót.
A lengyel elkezd röhögni:
– Hülyék vagytok ti, fiúk.
Óvszer van rajtam!
Egy építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van…
A doki megvizsgálja, majd fog egy nagykalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára.
Ezután elküldi vécére.
Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
– Drága doktor úr!
Hogyan hálálhatnám meg?
– Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!
A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót…
amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.
– Hogy van az új betegünk?
– Már sokkal jobban, doktor úr!
Reggel már beszélt is.
– És mit mondott?
– Hogy sokkal rosszabbul van.
– Apa! – panaszkodik Pistike az apukájának – megvertek a buzik!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magas sarkú cipőben futni?
– Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?
– ???
– Húha, remélem nem tőlem van!
Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorbaállítja és megszámozza őket…
egytől hétig.
Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a hetedik amolyan kis szexis hangon mondja a számát.
Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a hetedik érzéki hangon jelenti a számát.
– De újonc!
Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
– De hát őrmikém, hiszen én is!
Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni…
de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
– Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy:
– Juhúúú!
– A szöszi nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik.
Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat.
Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
– Van valami baj asszonyom?
– Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
– Miért, mit csinált maga?
– Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
– Hölgyem az indiánok sohasem használnak nyerget.
Egy idős asszony fogorvoshoz megy, és így szól:
– Doktor úr, kérem segítsen!
Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerűen megoldható asszonyom.
Ne aludjanak többet együtt!
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött…
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
A faluban 3 vénember elhatározza, hogy csigagyűjtőversenyt rendez.
OK.
Szétszélednek, majd negyed óra múlva találkoznak.
Kérdezik egymástól, hogy ki mennyit fogott.
Gyula bácsi:
4 db.
Pisti bácsi:
2 db.
Kérdezik Jani bácsit:
– Te mennyit fogtál?
– Olyan sok volt előttem, de mire lehajoltam, az összes huss, mint a villám eltűnt.
Szalad a nyuszika az erdőben, miközben kiabálja: Segítség!! Segítség!!!…
A medve meg akar kúrni… a maci… a maci… a macika…
– Hogy kell az új barátnővel szeretkezni?
– Hogy ne tudja meg a régi…
Két majom beszélget:
– Makk, makk!
– mondja az egyik.
– De hisz ez dió!
!
!
Nyuszika megy a csavarboltba!
Megkérdezi-Csókolom,itt van almatorta?
-Jaj nyuszika ez csavarbolt itt nincsen almatorta!
Nyuszika második nap is bemegy és megkérdezi!
-Csókolom,itt van almatorta?
-Nyuszika már mondtam tegnap is hogy itt nincsen almatorta!
Nyuszika harmadnap is megy a bolt felé és látja hogy ki van irva az ajtóra:
ITT NINCSEN ALMATORTA!
Nyuszika benyit a boltba és megkérdezi:
-Miért volt???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
