Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hozott eredményt a hirdetésetek?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták a céget.
Vicc: A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
Vicc: A lány
– ha 8 éves:
ágyba teszed és modasz neki egy mesét.
– ha 18 éves:
mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
– ha 28 éves:
nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
– ha 38 éves:
ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
– ha 48 éves:
mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
– ha 58 éves:
ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
– ha 68 éves:
hogy ágyba viszed, az csak mese.
– ha 78 éves:
ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.
Vicc: Bill Gates meghal, felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki azt mondja:
– Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
– Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt mondja:
– Jó, akkor 10 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik a 10 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
– Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
– Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem.
Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
– Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
– Ja fiam, az csak demo verzió volt!
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint".
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Hölgyeim !
Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
Egy csinos hölgy felháborodottan utasítja vissza kérőjét:
– Szégyellje magát, uram!
Megkéri a kezemet, miközben már nős és családja van!
Tudja, mi jár a bigámiáért büntetésül?!
– Hogyne tudnám kisnaccsád.
Két anyós!
A székely legény iszogat a kocsmában egy kínaival. Egy kis idő után…
mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
– Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
– Biztos úgy van, ha te mondod.
– Tegyünk egy próbát!
!
– Tegyünk!
!
– Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők.
Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
– Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
– Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
– Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak.
De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők.
Egy hónapos kórházi ápolás után kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
– Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
– Francia technika.
– Az milyen?
– Hááááát, amint a nevéből is lehet következtetni, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem.
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Zoknit húzni a hegy lábára.
Amikor elvittem a fűnyírómat a szervizbe javítani, megkérdezték…
meg akarom-e várni a javítást.
– Meddig fog tartani?
– kérdeztem.
– Egy-két napig – mondta a szervizes.
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
Kergemarha kór vagy mi.
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Kis koromban szép gyerek voltam! Anyámmal voltam a piacon és elkeveredtem a…
tömegben.
A kofák felállítottak egy asztalra hogy anyám észre vegyen, mire 15 házaspár jelentkezett hogy az ő gyerekük vagyok!
Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség…
hogy kinél maradjon a gyerek.Elsőnek a feleség kapja meg a szót :
– Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a bíróhoz fordul.
– Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?
– Honnan tudod ennyire biztosan, hogy a férjed megcsal?
– Elkezdett hetente kétszer zuhanyozni…
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
– Miért nem megy a róka lövészetre?
– ???
– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
Egy székely család fát szállít egy szekéren…
Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
5 perc múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt.
10 perc múlva megszólal a gyerek:
– Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
– Minek?
Úgyse dohányzik…
NŐ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át…
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire…
..már két éve együtt vagyunk..
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra..
Komolyan…hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam..
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó…
A gondolataival valahol teljesen máshol van…
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem…
FÉRFI:
Hm…légy a plafonon…
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell a kutyát cselekvésre bírni.
– Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:
"Bubu, hopp!
" – és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és utasítja a kutyát:
– Bubu, hopp!
Nem történik semmi.
A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
– Bubu, hopp!
Ismét semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
– Nem értem, de megpróbálok segíteni.
Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg, Bubu figyelj, mert utoljára mutatom meg!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
