Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
Vicc: – Jean, milyen gyilkosság volt tegnap a kocsmában?
– Egy férfi italba folytotta a bánatát, uram!
Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én francia krémes!
Vicc: – Hadnagy, nézzen utána, mi volt Horváth közlegény civil foglalkozása.
– Miért uram?
– Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
-Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.
A tény: Szibériában elszaporodtak a farkasok.
Ide kapcsolódik:
– Milyen a szibériai WC??
– Két bot:
az egyikre támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
Két tehén beszélget:
– Van bika?
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
Az elefánt és a kisegér újból megpróbálkoznak az öngyilkossággal…
Felmennek a 10-re.
Először az egér megy.
Elkezdi számolni az emeleteket:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, 5… A francba már megint fennakadtam!
Megy az elefánt.
Elkezd számolni:
– 10, 9, 7, 5, 3… Szevasz vak!
… Üdv metrós bácsi!
… Helló bányászok!
… Jó reggelt Vietnám!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon…
azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
– Mikor van abszolút hideg?
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
Pista bemegy a pékhez:
– Kérek 2 zsömlét!
– Milyet, barnát vagy fehéret?
– Mindegy vaknak viszem.
– Anyu, megvan még a menyasszonyi ruhád? Abban szeretnék esküdni.
– Uram atyám!
Csak nem terhes vagy?!
– Ugyan, dehogy!
– Akkor ne keresd!
Nem fog jól állni neked.
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz…
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén…
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki…
Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlőn.
Megfogja, és átdobja az út túloldalán levő füves rétre.
Eltelik tíz év, megint kopognak.
Kinyitja az ajtót, a lábtörlőn ott van a csiga, aki megszólal:
– Van valami bajod velem?
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen
vannak:
"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."
– Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
Megtörtént eset:
Egy férfi lépett be a Louisianai Circle-K üzletbe, letett egy 20 dolláros bankjegyet és kérte az eladót, váltsa fel.
Amikor a pénztáros kinyitotta a pénztárgépet, a férfi előrántott egy pisztolyt, és felszólította a pénztárost, adja át a gépben levő készpénzt.
A pénztáros ezt vita nélkül teljesítette is.
A férfi felmarkolta a bevételt, és a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyva elmenekült.
Mivel a zsákmány mindössze 15 dollárra rúgott, felmerül egy komoly kérdés:
ha valaki pisztolyt fog rád, és ad neked 5 dollárt, az rablásnak számít?
A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondja a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondja a szekér.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
