Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
– Tessék mondani… hukkk….
jól megyek én..
hukkk… a Keleti felé?
– Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.
Vicc: – Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
– ???
– Kup Lung.
Vicc: – Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt ?
– Az égő okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani…
Vicc: – Miért színlelnek a nők orgazmust?
– ???
– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…
Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved…
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannyát!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– A jogi egyetemen.
– Jean! Mondja csak, melyik hónapban van 28 nap?
– Mindegyikben, uram.
– Miért nem motorozik Pistike?
– ?
– Mert nincs motorja.
A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége.
Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy idegen pasassal.
Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.
– Ne röhögj!
– förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!
A falu szélén lakó Mariskát a gyóntató paphoz elkísérik a barátai is…
Szégyenkezve kezdi Mariska:
– Atyám, én tegnap délután öt órakor "hegedültem" egyet!
– Mondj el egy hiszekegyet, lányom!
– De fél hatkor, hatkor és fél hétkor is "hegedültem"!
A pap kinéz a gyóntatófülkéből, majd odaszól a fiúknak:
– Majd várom a vonósnégyest is!
A legelőn kerítéssel választják el a bikákat és a teheneket…
Az egyik bika elhatározza, hogy mindenáron átugrik a tehenekhez.
Hát nekilát, ugrik egyszer, nem sikerül, ugrik kétszer, nem sikerül, mire harmadszorra nagynehezen átugrik.
Odamegy a tehenekhez és így szól hozzájuk:
– Sziasztok lányok, a nevem Tökös Tóni, de ti nyugodtan hívjatok csak Tóninak, mert a többi fentmaradt a kerítésen!
Az agressziv kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el…
amikor egy hatalmasat zakózik.
A nyuszika odamegy:
– Kismalac, nem ütötted meg magad?
Minden rendben?
Mire a kismalac:
– Kuss, én igy szoktam leszállni.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg…
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Móricka "nyomja" a nővérét…
Mire a nővére:
-Te már lassan jobban csinálod, mint a Papa
Móricka:
-Tudod, ezt már az anyu is mondta…
– Tegnap nem tudtam elindítani az autómat.
– Hát ez bárkivel előfordul.
És végül sikerült megtalálnod a hibát?
– Igen, a feleségem ismét magával vitte a garázskulcsot.
A kínai apuka visszaviszi a gyerekének vásárolt játékot amit egy hete vásárolt…
meg neki szülinapjára.
Odamegy az eladóhoz mondja mi a gondja a játékkal:
-Jó napot kívánok, elromlott a gyerekem játéka amit épp egy hete vásároltam önöknél.Tudna nekem segíteni nem értem mi baja lehet!
Mire az eladó átveszi és megnézi a játékot,majd ezt válaszolja:
-Nem értem mit nem ért, hiszen Önök gyártották!
– Miért van több ember mit majom?
– ???
– Próbáltad már a fán csinálni?
Nagytakarítás.
– Jenő, honnan származik az ágy alatt lévő rengeteg üres borosüveg?
– Nem tudom drágám, én még soha nem vettem üres borosüveget.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
– Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
-Na, ezt bírom.
Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !
--[googlesitekit-end-of-content]-->
