Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Vicc: Egy walesi, egy új-zélandi és egy finn találkoznak.
Kérdezik az walesit:
-Hol laksz?
-Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch-ban.
-feleli a walesi
Kérdezik az Új-Zélandit:
-És te, hol laksz?
-Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu-ban.
-feleli az új-zélandi
Kérdezik a finnt:
-No, és te hol laksz?
– Ii-n.
-felel a finn.
A walesi és az új-zélandi egymásra néznek, szétverik a finnt, és igy szólnak:
-Na akkor neked bizony a Karva anyádat!
Vicc: – Mondja szomszéd! Hogy megy a méhészkedés?
– Remekül!
Mézet, még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már tízszer megszúrták ezek a kis szorgos dolgozók.
Vicc: Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet…
de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg székely.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
"Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy.
A székely bácsi kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2.
Az operák alaptörténete a következő:
két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal.
Őket kell a leghangosabban megtapsolni.
Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet:
– ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi:
szerelmesek,
– ha a plafonra néznek:
boldogok,
– ha a padlóra:
szomorúak,
– ha pedig a kardjukat csapkodják:
kardozni akarnak valakivel.
– a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta
dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó, kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a…
sorokat rótta:
Aki a bort a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet.
Egy elkeseredett ember melléírta a következőt:
Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha!
A sokgyerekes roma egyik nap örömittasan állít haza…
a kezében egy ötezres bankót lobogtatva.
– Nézd asszony, a plébános úr adta ezt az ötezrest azzal, hogy ezt a Jóisten küldte nekünk.
– Nahiszen húzza el a száját a feleség.
Képzeld mennyit küldhetett, ha abból ötezret odaadott neked a pap!
– Mi hiányzik egy miskolci repülőgépről?
– ???
– Minden, ami mozdítható.
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– Ötöt, hatot.
– Az bizony kevés.
És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem!
Minden kicsengetés előtt felébredek!
A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz…
aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.
– Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
– Elválnék és vinném a pénz felét.
– Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki – mint mondja – kézrátéttel…
szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
– Nézzen a szemembe!
– mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
– Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek.
Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
– Mi a panasz?
– Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
– Maga nem pösze, maga nem pösze!
Mondjon gyorsan valamit!
– Eleszett a béna!
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.
Az egy ejtőernyő.
Én innen beszélek…
– Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…
Két ivócimbora összetalálkozik a kocsmában. Az egyik invitálja a másikat:
– Gyere, komám, igyunk egyet az egészségemre!
Mire a másik végigméri és azt mondja:
– Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég…
Egy söröző falára írták:
"A hosszú élet titka:
legyen nálad bicska!
"
– Mit csinál a szerelmes galamb?
– Turbékol.
– És a magányos galamb?
– Maszturbékol.
Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a…
szexuális teljesítőképességükkel:
– Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első.
– Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
– Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba!
– dicsekszik a másik.
A 3.
nem szól egy szót sem.
– És te, hányszor voltál a feleségeddel?
– kérdik tőle a többiek.
– Én?
Csak egyszer…
– Csak egyszer?
Az nem túl sok.
És az asszony mit mondott reggel?
– Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!
"
A székelynek egészségügyi panaszai vannak, komája elkíséri az orvoshoz…
Bemegy a góbé, vagy 2 órán át benntartják, csak nagy sokára jön ki.
– Na, megmondta az orvos, mi baja kendnek?
– kérdi a barátja.
– Azt nem, de kendet ösméri!
– így a székely.
– Oszt mit mondott?
– Azt mondta, szar komám van.
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem, doktor úr.
Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne.
A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz.
Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
