Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán…
és zavartan mondja a fiúnak:
– Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe…
és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek, srácok – szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.
Az egér és az elefánt összeházasodik. Az elefánt az esküvőn hirtelen meghal…
mire az egér zokogni kezd:
– Most már életem végéig áshatom a sírodat!
Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
– Miért teremtette Isten a nőket?
– ???
– Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
– Ki a szűz Amerikában, Franciaországban és Romániában?
– Amerikában minden 16 év alatti lány, Franciaországban minden 14 év alatti lány, Romániában pedig minden kecske, amelyik gyorsabban fut a pásztornál.
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
– Hová siet ilyen gyorsasággal?
– Előadásra megyek.
Témája:
az alkohol káros hatásai.
– Tényleg?
Az éjszaka kellős közepén?!
Ki tartja ezt az előadást?
– A feleségem…
– Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
– ???
– Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.
Két ember iszik az Eiffel torony tetején, az étteremben. Jól beisznak…
majd az egyik azt mondja:
– Te!
Repüljünk már egy kört itt a torony körül!
– Bolond vagy?
Hiszen lezuhanunk!
– Dehogy!
– azzal nekirugaszkodik és pazar ívben körülrepülve a tornyot, kisvártatva lehuppan az étteremben.
– Mondom én, hogy megy ez!
Erre a másik is nekirugaszkodik, azonnal lezuhan, és szörnyethal.
Igy szól a pincér:
– De szemét vagy Batman, amikor iszol!
A matematika tanár az osztálynak:
– A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
– Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
Két titkárnő beszélget:
– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
– Miért?
– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki…
hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
A Gazsi olvassa a hirdetést:TE SZEDD!!
Sukár!
Én meg dikhelem!
-Nézem-
Két horgász beszélget a kocsmában.
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– Igen?
És finom volt?
– Ja, főleg a combja!
– Haver, ettől a tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott…
az arcod.
– Ja, mert egész héten a feleségemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat…
