Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének…
Egyszer csak az 5 éves odaszól 3 éves kishúgának:
– Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!
Vicc: Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Vicc: A papot megszólítja az egyik hívő:
– Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
– Dehogy, fiam.
– Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek…
Vicc: A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált…
amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
– Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
– Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!
Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.
Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
– Meg lehet törni valahogyan a varázst?
– Persze, plébános úr !
Könyörgöm, segítsen rajtam !
– Mit kell tennem?
– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.
Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett.
Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába.
Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Egy kiskatonát behív az őrmester az irodába:
– Nincsen gépírónk.
Arra gondoltam, adok magának egy próbamunkát, és ha jól csinálja, lehetne az új gépíró.
Azzal a kezébe nyom egy üres lapot, egy levelet, majd az íróasztalra mutat, ahol egy írógép és egy számológép áll.
A kiskatona nagy buzgón hozzáfog a munkához.
Egy ujjal lepötyögi a levelet, amikor kész átolvassa, és látja, hogy tele van hibával.
Odaadja az őrmesternek, az pedig rögtön közli:
– Nos, rendben.
Akkor holnap reggel 8-kor jelentkezzen itt az irodában munkára.
– De nem is olvassa el, őrmester úr, a próbát?
– A próbán már akkor megfelelt, amikor nem a számológéphez ült, hanem az írógéphez.
Egy skót benzinkutas – hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát…
"Ingyen szex minden tankoláskor!
".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig.
John kihúzza a nyolcast.A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat:
– Uram nagyon sajnálom, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzni, a barátja most a 4-est húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
– Te figyelj haver!
Ez a benzinkutas átvert, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
– Dehogyisnem!
– mondja a barátja.
– A feleségem kétszer is nyert a múlt héten.
– Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
– Drágám, ez a Beta verzió volt!
Agresszív kismalac megy az utcán:
– Rohadt utca!
Rohadt emberek!
Változzon minden köddé!
……Rohadt köd….
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető…
aki egy lelki tanácsadó műsort vezet.
Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani.
Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev.
18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev.
1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az.
A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves.
Leölhetem-e őket?
B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi.
Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?
C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van.
(Lev.
15:19-24).
A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni?
Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
D) Lev.
25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat.
Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem.
Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik.
Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni.
Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl.
kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev.
11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne.
Én ezzel nem értek egyet.
Állást foglalna ebben a kérdésben?
G) Lev.
21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg.
Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.
Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev.
19:27 szerint egyértelműen tilos.
Milyen halálnemet javasol nekik?
I) Lev.
11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek.
A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija.
Megsérti Lev.
19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet.
Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült.
Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev.
24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev.
20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója:
Jake"
– Anya, mi lesz azzal az autóval, ami már semmire se jó?
– Azt, kisfiam, rásózzák apádra.
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik…
hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják, az pedig megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros BMW X6-os.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad…
Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a autóból:
– Maga megőrült, mit csinál?
Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
– Minden ok nélkül?
Ha nem vette volna észre, az én autóm már a garázsban van!
– Mi az: intelligens és ehető?
– Okostojás.
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam…
hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az első gondolatom, majd mindjárt utána:
"Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az.
Nem, nem vagyok."
