Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú…
fiatalember.
Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
– Fúj maga mocskos igénytelen paraszt!
– pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
– Én?
Hát nézzen már magára.
Vicc: A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban egy…
még égő szivart talál.
– Honnét került ez ide?
– kérdezi dühösen.
Kinyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
– Havannából!
Vicc: Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Vicc: Egy irodaházban eltűnt az egyik férfi az íróasztala mellől…
A kollégák egész délelőtt keresték, végül megtalálták a folyosón egy félreeső zugban, amint egy széken ülve alszik.
A főnök odament, lehajolt hozzá, de nem ébresztette fel, hanem egy cédulát tett az ölébe:
" Amíg itt alszik, van állása, de amint felébred, már nincs többé."
– Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el…
nekem kifejezetten jót tesz!
– Hogy-hogy?
– Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.
– Miért kaptál egyest, Pistike?
– Azért a házi feladatért, amit együtt csináltunk, apa.
Te Pistám! Mi mindig csak a szexről beszélgetünk!…
Nekem ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Debil kisgyerek utazik a vonaton az anyukájával,mezők,legelők mellett visz az…
út,a kisgyerek megpillant néhány tehenet,megkérdezi:
-Mi az ott anyúúú?
Nyúúúl?
-Nem kisfiam,az tehén!
-Jó nagy nyúúúl
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
– Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 5 tojást, a másikra pedig 4-et…
akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
– Sehány!
– feleli Bálintka.
– Miért?
– Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.
Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat!
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Az író gondterhelt arccal mondja a kiadójának:
– Sajnos úgy érzem, a legújabb könyvem nem olyan jó, mint a korábbiak!
– Ugyan már – feleli a kiadó.
– Ez is van olyan jó, mint a többi.
Csak az ízlésed lett jobb azóta.
Grün sajnálkozva mondja Kohnnak:
– Hát ez borzasztó, hogy leégett az üzletetek!
– Pssszt, ne olyan hangosan, holnap lesz a tűz…
– Hogy hívják a félénk tolltartót?
– Attól tartó…
– Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy…
Ne minket kérdezz!
Úgyse válaszolunk rá.
– Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke.
Ha fent van, hajtsd le!
– Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.
– Ne vágasd le a hajad!
Soha.
A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid.
Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.
– Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.
– Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.
– Néha nem rád gondolok.
Próbálj együtt élni ezzel.
– Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.
– Vasárnap=sport nap.
Ez olyan, mint a telihold.
– A vásárlás nem sport.
És nem, sosem fogok így gondolni rá.
– Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van.
De tényleg.
– Éppen elég ruhád van.
– Túl sok cipőd van.
– A sírás az zsarolás.
– Ha akarsz valamit, csak kérd.
Tisztázzuk:
az enyhe utalások nem működnek.
A határozott utalások nem működnek.
A nyilvánvaló utalások nem működnek.
– Nem, nem tudom, milyen nap van.
Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson.
Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.
– A legtöbb fickónap három pár cipője van.
Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?
– Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.
– Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam.
A férfiak erre valók.
Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.
– Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség.
Menj orvoshoz.
– A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.
– Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.
– Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában.
Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.
– Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.
– Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.
– Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.
– Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni.
A barack egy gyümölcs, nem egy szín.
– Ha valami viszket, meg lesz vakarva.
– A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.
