Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
– Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van.
A géppel is minden rend…..
– Ó, A FRANCBA!
!
!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
– Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját…
Vicc: Megtörtént eset:
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát (elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök:
Üdvözlöm!
Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás:
Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök:
Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás:
Az elmegyógyintézetben?
Ügynök:
Igen.
Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás:
Ön egy FBI ügynök?
Ügynök:
Pontosan.
Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás:
És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök:
Pontosan.
Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van.
Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás:
És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök:
Természetesen.
Mikorra tudják szállítani?
Pizzás:
Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök:
Igen.
Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás:
És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök:
A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás:
És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök:
Igen.
Pizzás:
És van fegyverük is?
Ügynök:
Persze.
Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük?
A főbejárat be van zárva.
Pizzás:
B….
meg, arra aztán várhattok!
Vicc: A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat…
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
– Na mit adhatok a fiataluraknak?
– Egy doboz patkánymérget kérünk.
– Sok a patkány.
Ugye?
– Van.
Igen.
– Nagyok?
– Többnyire.
– Mekkorák?
– Így kábé.
– Akkor ez jó lesz.
Tudjátok hogyan kell használni?
– Igen.
– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
– Igen.
– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
– Igen.
– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.
Mostmár mindent tudtok.
Akkor a legjobbakat!
Viszontlátásra!
– Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
– Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
Vicc: – Miért van az, hogy a történelem folyton ismétli önmagát?
– ???
– Mert nem hallgattunk rá az első alkalommal.
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak…
aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Óvodások beszélgetnek:
– Az én mamám nagyon gyáva.
– Miért?
– Amikor úttesten megyünk át, mindig megfogja a kezem.
Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
– Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már 100 km-rel mennek, amikor megkérdezi a medve.
– Nem félsz, nyuszika?
– Nem félek.
150-nél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem.
Másnap a nyuszika jön egy Hondával.
– Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
150-nél megkérdi a nyuszika a medvét.
– Nem félsz, medve?
– Nem.
200-nál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem.
Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika.
– Nem félsz, medve?
– Nem!
– Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.
Tökéletesen ura vagyok a testemnek. Ha elhatározom, nem fázom…
Egyszerűen minusz 20 fokos hidegben sem fázom.
Most ennek csak az az akadálya, hogy ilyen hidegben semmi kedvem, hogy elhatározzam magam.
– Hogyan fogja meg a macska az egeret?
– Elbújik az éléskamrában, és sajtul beszél.
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter…
hogy miként élt meg ilyen szép kort.
-Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj.
Az öreg így felel:
– Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza.
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
– Öregapám, látott már maga antennát?
– Hát láttam is, meg ettem is.
– De hát az fémből van!
– Akkor csak láttam.
Jaj mily szerencsétlenek vagyunk mi férfiak: mindig csak futunk a nők után…
azok meg még csak a fáradtságot sem veszik, hogy elfussanak.
Kiteszik elénk a lábukat.
Mit mond a kígyó mikor nekimegy a fának?
Mit???
Fa(sssssssz)
Egy vonat Miskolcról Budapestre megy. Felszáll rá egy szőke nő is…
A vonat a következő állomásra ér , és a szőke nő melletti helyre felszáll egy ember.
A szőke nő megkérdezi:
– Jó napot, ön hova utazik?
– Én Budapestre.
És ön?
– Én Miskolcra.
Milyen csodálatos ez a technika!
