– Na takarodjon kifelé, maga gusztustalan!
– De…kedves úszómester úr…miért?
– Tudja maga azt nagyon jól!
Belevizelt a medencébe!
– De hisz ez nem olyan nagy bűn…más is ezt csinálja…!
– Ja!
De nem az ugródeszkáról!
Vicc: Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába…
Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra.
Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet.
A városi
tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.
– És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád …!
Vicc: – Mit kap a nyuszi menyasszony a vőlegényétől?
– ???
– Egy 20 karottás aranygyűrűt.
Vicc: Az ifjú Szabó bejelenti a rokonai előtt, hogy nősül…
Elveszi feleségül a Molnárék által nevelt szegény lányt.
– Azt a csúf kis spinét?
– fanyalognak a nagynénik.
– Aki még nem is tisztességes.
– teszi hozzá a nagymama.
– És ráadásul úgy öltözködik, mint egy kakadu.
– toldja meg egy nagybácsi.
– Még ha lenne egy kis hozománya.
– szól az apa is.
– De van egy hatalmas előnye!
– mondja erre a vőlegény.
– Mi az?
– Nincsenek rokonai.
– Mit mond a szőke lány mamája a lánya első randevúja előtt?
– "Ha nem vagy ágyban este 10-ig, akkor gyere haza!
"
– Miért okosabbak a delfinek az embereknél?
– Mert a delfinnek csak három órájába telik, mire megtanítja az embert, hogy álljon a medence szélére és dobáljon be neki halat.
Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
– Mi lenne, ha nyernék a lottón?
– Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
– Nesze, eridj, kettesem volt!
Pistikét anyukája büntetésből bezárja a spájzba…
de tíz perc múlva beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek.
– De nem akarok kijönni!
– Nem?
Hát mit akarsz?
– Egy konzervnyitót.
A tavalyi farsangon kénsavnak öltöztem, de valaki leöntött lúggal.
Egyszerűen nem tudtam, hogy reagáljak.
Két képviselőjelölt beszélget:
– Én mindent elkövetek a népszerűségemért.
Ha például étteremben vagyok, soha nem mulasztom el a pincérnőt megkérni, hogy szavazzon rám.
– Én kicsit másképpen dolgozom.
– mondja a másik – Ha étteremben vagyok, mindig adok a pincérnőnek 20 forint borravalót, és azt mondom neki, hogy szavazzon rád!
– Miért nincs a halnak haja?
– Mert sosem tudná megszárítani…
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat…
egymás között.
Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet a baj!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
– Hogyan mondják malájul, hogy "Nyertem 50 000 dollárt a lottón."?
– Baromi boldogan.
– Jöttem a vilanyszámla kifizetése miatt.
– Édesanyám elfelejtette kitenni a pénzt.
– Honnan tudod?
– Ő mondta.
Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a…
földjéről.
Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem!
Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!
"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből.
Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!
"
