Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm…
Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.
Vicc: A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz…
A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
– Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet?
– mondja az uzsorás.
– Nem olyan nagy a mi halottunk.
– Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk – alkudozik tovább a vén zsugori.
– Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
– Nem lehetne valami még egyszerűbbet?
Nem olyan nagy a mi halottunk.
– De uram, mégis kije magának a halott?
– Az anyósom.
– De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte?
Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Vicc: Két virág beszélget. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Szeretsz?
– Szeretlek!
– Jó, akkor szóljunk a méhecskének!
Vicc: Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi…
hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek.
Aki most gazdag, az pedig szegény lesz odaát.
A beszéd után odalép hozzá egy koldus.
– Te gazdag vagy rabbi, én pedig szegény.
Kössünk hát üzletet:
Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mivel ott te leszel a szegény.
– Nem tehetem, – mondja a bölcs.
– mert amilyen ügyes vagy, képes lennél itt a földön hatalmas vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.
Kis angyalka eltéved, és odatéved a pokol kapujához.
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól…
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Két zsebtolvaj beszélget:
– Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?
– Szakmai továbbképzés.
Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.
A rendőr felesége rájön, hogy a rendőr megcsalja. Így szól hozzá:
– Most lebuktál!
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel.
"Tényleg gyorsan szerelembe esem, és ez a fickókat mindig elriasztja…
Amikor én azt mondom:
'Belédszerettem, hozzád akarok menni feleségül, veled akarok élni!
', mindig azt válaszolják:
'Asszonyom, csak adja ide a tíz dollárt a pizzáért, és már itt se vagyok!
'"
– Penny Wiggins
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
Remélem nem leszek terhes
– A szerető:
Remélem vesz nekem egy nercbundát
– A feleség:
Át kéne festeni a mennyezetet
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a feleség:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem tudom!
Megittam!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
Az ezernyi játék, baba és kishajó ellenére az egyik vevőm tanácstalanul állt a…
játékboltban, és semmit sem talált az unokájának ajándékba.
– Talán egy videokazetta, vagy valami ismeretterjesztő játék?
– kérdeztem.
– Nem, semmi ilyet – mondta.
Egy ideig barangoltunk a polcok között, míg egyszer csak valamin megakadt a szeme:
egy lézerpisztoly villogó fényekkel és 15 különböző hangeffekttel.
– Ez tökéletes – mondta felragyogva.
– A menyem biztos utálni fogja.
Egy asszony dicsekszik a szomszédjénak az egyetemista fiával:
– Az én fiamnak olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
– Jó maguknak!
Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.
