Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik…
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjetek előre!
Én ezer közül is megismerem a mienket!
Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Vicc: – Mi az abszolút letargia?
– Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?
Vicc: Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
– Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók.
Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik.
Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából.
Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
– Még mindig áll a fogadás?
– Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót.
A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
– Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
– Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Matektanár a rendetlen nebulóknak:
– Viselkedjetek mert mindenkit lederiválok!
Pistike kivételével mindenki abbahagyja a röhögést.
– Pistike te süket vagy???
– Nem, tanár úr csak én vagyok az e^x függvény!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz…
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa!
Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa!
Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam…
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre…
amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
– Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya?
– kérdeztem tőle.
– Ugyan már, anyu!
– felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket.
Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
– Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az…
ágyában.
A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
– Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
– ???
– Ej, mi a kő tyúkanyó?
Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.
– Tudja, a férjemnek lesz… – teszi hozzá.
– És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá?
– kérdezi az eladó.
– Viccel?
– feleli az asszony – A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.
Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt…
Vele szembe jön egy másik bolond és megszólítja:
– De szép kutyája van!
Mi a neve?
– Bubu!
– K-val?
– Nem CS-vel, mint Malvin!
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanító néni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanító néni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 46-ot is!
Egy hölgy levetkőzik este, s indul a zuhanyozni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mit láttam!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem a tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik a barátja, aki tök kopasz.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda…
A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát.
A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, akiről kiderül, hogy szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
– Uram, rokona Önnek a beteg?
– Nem, az enyém a labda!
– Miért nincs a rendőrnek egyetlen találata sem a lottón?
– Mert az ikszet a lottó hátuljára írja,a feladóhoz.
