Vicc: Az apuka megkérdi kisfiától: – Nem vette észre a tanító…

Az apuka megkérdi kisfiától:

– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

– Nem.

– Na és mit mondott a megoldásodra?

– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális...

Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!

Amerikai:

– Én bevallom, 5-öt.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, �-nre is sor kerül!

Orosz:

– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.

Erre a francia:

– Én 101-et, én 101-et!

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: Rendőr kérdi az autóst:

– Maga ivott?

– Én nem, a feleségem Ivett.

– Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!

– Csak nem lopós?

– Á, becsületes a srác…

– Akkor?

– Sokat akar, de…

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép,...

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:

– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a...

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

– Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

– Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi...

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– �-nök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

– Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Fiatal csávó megy a doktorhoz:

– Doktor úr!

Kérem segítsen rajtam!

– Mi a panasz?

– kérdi a doki.

– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.

Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:

három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!

– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…

– Jaj, dehogynem doktor úr!

T�-RJE EL A KEZEM!

– Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörődömség az emberiség két legnagyobb...

– Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörődömség az emberiség két legnagyobb problémája?

– Nem tudtam, de nem is érdekel.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk

– Megmondanád, hogy sikerült?

– kérdik tőle a többiek.

– Családi titok.

– Terveid a jövőre?

– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.

Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?

– Családi titok.

– mondja a kakas is.

– És mik a terveid a jövőre?

– Szétverem a strucc pofáját!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

– Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas

– Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van.

Miért nem veszi meg külön-külön?

– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

– Mi az abszolút boldogság?

– ???

– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis...

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.

�-ssze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.

Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.

Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

– Mit mondott?

– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen �-nökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni

Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.

Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.

Móricka erre azt mondja:

– Elsőre nem is rossz!

– és előveszi a szívószálat…

Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

– Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?

– ???

– Röffel…!

– Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég...

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:

– Hát ídesapám!

Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam!

Az azért van, mert jól olvasol.

Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.

Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?

– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik...

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű...

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.

Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

– Jean, ugye áll még az egyezségünk?

– Nem, uram!

– Miért nem?

– Mert már elfáradt és leült.

Az iskolában a II

világháborúban elhunytakra emlékeznek.

A tanító néni kérdezi az osztályt:

– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:

– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

– Persze:

Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.