Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
– Segíthetek,uram?
– Kérem, elvesztettem a feleségemet…
– Gyászruhák az első emeleten, balra!
Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Vicc: Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek
Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a b…ajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem… Leesik az magától!
Vicc: Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre?
– kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmónikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Vicc: Az Angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért...
Az Angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár.
Észrevették hogy ittak és azt mondták nekik:
– Mivel ünnep van most csak 20 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
Mi az Angol kívánsága?
– Kérek egy párnát a hátamra.
10 botütés után szétszakad a párna.
Mi a Francia kívánsága?
– Kössetek a hátamra 2 párnát.
15 botütés után szétszakad a párna.
-Mivel a Magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.
Mi az első?
– Hogy 100 botütést kapjak!
– Hú, ez bátor dolog.
Mi a második?
– Kössétek a hátamra a cigányt.
Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis...
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben.
Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva ?
– Mert védekezett.
Kovácsék vendéget várnak
– Drágám!
– szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.
– Na és?
A Szabóék nem lopnak.
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék
Kovácsné temeti a férjét
A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
