Az asszony mérgesen mondja a férjének:
– Mindig csak az-az átkozott foci!
Téged más nem is érdekel.
Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
– Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem.
Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék?
– El kell találni 5 számot.
– És milyen messziről?
Az ökölvívó megkéri egy lány kezét:
– Nézd, tudom, hogy nem vagyok valami jóképű fickó…
– Nem baj, úgyis mindig edzőtáborban vagy.
– Miért raknak ki műteheneket a városban?
– ???
– Mert fogyóban a műtrágya.
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin…
A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
– Mondd, mit lehet tenni ez ellen?
Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
– Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat.
Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél.
Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.
Móricka papája találkozik a tanítóbácsival és megköszöni…
hogy olyan sokat foglalkozott a fiával.
– Köszönjük a tanító úrnak a hozzánk való jóságát.
Ha a tanító úr nem lenne, a mi fiunk lenne a városban a legnagyobb szamár.
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban…
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Egy klinikán orvostanhallgatók vannak gyakorlaton…
Az egyik betegágyon egy szőke csinibaba fekszik, vékony hálóingben, a műtét után még nem ébredt fel az altatásból.
A hallgatók körül állják az ágyát, és mivel ilyenkor lehet a szívritmus változásait legjobban megfigyelni, az egyik fiú a beteg fölé hajol a sztetoszkópjával, és vizsgálni kezdi a beteget.
A szöszi egyszer csak kinyitja a szemét, felnéz, majd odanyúl a sztetoszkóphoz és óvatosan a kis doki füléhez rakja.
Bíróságon.
Vádlott:
Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró:
Miért?
Vádlott:
Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró:
Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
Ügyvéd:
Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
Egy este, gyönyörű naplemente közben jöttem rá…
mekkora hatással van a számítógép a fiamra.
Rámutatott a naplemente által kiszínezett égboltra és azt mondta:
"Bárcsak rákattinthatnék, és elmenthetném háttérképnek!
"
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
– Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Ülj bele!
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján.
A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába.
Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
– Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
– Gyegyegyerekek!
Akkor kérnék egy rövidet… és két hosssszú lépést!
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt
