Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez…
Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását.
Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
– Hölgyeim és Uraim!
Van Önök között gyógyszerész?
– Hány lakosa van Afrikának, fiam?
– Hm… hát… úgy… izé…
– Minél tovább vársz, fiam, annál többen lesznek.
Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
– Hát az meg, hogy lehet?
– Tudja az úgy történt, hogy először kiömlött a pálinka a padlóra…
A lány kéjesen súgja a srác fülébe:
– Gyerünk, vetkőztess le a szavaiddal!
– Egy pók van a melltartódban….
Minden mondatom után mond azt, hogy: én is.
– Elmentem az állatkertbe!
– Én is!
– Megnéztem a zsiráfokat!
– Én is!
– Aztán a majmokat!
– Én is!
– És azok szőrösek voltak!
– Én is!
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival…
aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
Amerikában egy pasi túl gyorsan hajtott a sztrádán, és lefotózta a traffipax.
A rendőrség kiküldte postán a sofőrnek a fényképet, egy 50 dolláros csekk kíséretében.
Az autós poénra vette a felszólítást, és postafordultával ő is küldött egy fotót 50 dollárról.
Pár nap múlva újabb levelet kapott a rendőrségtől, amiben ugyancsak egy fénykép volt, egy bilincsről.
A férj vizes nadrágban jön haza.
– Így esik az eső?
– kérdezi a feleség.
– Nem, ilyen erős a szembeszél…
– Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
– Mondja, miért is akar maga elválni a feleségétől?…
kérdezi az ügyvéd az ügyfelét.
– Mert tűrhetetlen, amit csinál.
Képzelje, ügyvéd úr, minden nap egyik kocsmából ki, a másikba be…
– Szóval italozik?
– Dehogyis!
Állandóan utánam koslat!
– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
Egy pasi meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton…
Ahogy közeledik felé, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Aztán még közelebb ér és látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
– Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
– Lehet, de akkor nem lenne szirénám!
Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba…
A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja.
A férfi megkérdezi az eladót:
– Mennyibe kerül ez a bunda?
– 65000 dollár.
– Jó, akkor kiállítok egy csekket.
– Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfőn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfőn visszajön a férfi a boltba.
Az eladó felháborodottan esik neki:
– De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
– Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét!
Egy osztálynak házi feladatnak adják, hogy fogalmazást kell írniuk…
a lehető legrövidebben, az alábbi fogalmakat belevéve:
vallás, szexualitás, rejtély.
Egyetlen 5-ös dolgozat lett, az alábbi fogalmazással:
– Istenem!
Terhes vagyok!
De vajon kitől?
Népszámláláson egy idősebb hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
– Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát.
Szerintem őn körülbelül 86 éves.
– Ne merészelje!
– sziszegte a hölgy.
Még csak 69 vagyok.
