Az egyik kikötő mellett álló kocsma tulajdonosának mondja egy vendég:
– Ez a kocsma nagyszerű helyen van, valóságos aranybánya lehet!
– Meghiszem azt!
Minden éjjel záráskor találok a padlón három-négy aranyfogat.
Ismeretlen:Anti EmO!
Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Azt mondja egy fickó a papagájának:
– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat!
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.
Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
– Kell a francnak ez a sok toll!
– Mi lesz a tojáslikőrből?
– Másnapos csibe.
– Mivel tusolnak a "Nyomorultak" szereplői?
– ???
– Jean balzsammal!
A bolt előtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika…
megpróbál előrefurakodni, de a medve visszalöki.
Másnap ugyanez.
Harmadnap a nyuszika dühösen kifakad:
– Jó, akkor ma sem nyitok ki!
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal…
Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem.
Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
– Boszi, teli a lakásom svábbogárral.
Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
– Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
– Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
– Jól van fiam.
Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!
!
!
!
" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
!
!
– Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
– ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
!
!
!
!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón.
A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi!
Ez aztán a varázsige!
!
!
Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
– Várjatok meg!
Várjatok meg!
!
!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől.
A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
– Srácoook!
Srááácoooook!
Gyertek vissza!
Csak vicc vooolt!
!
!
!
!
A taxis visz egy utast, amikor észreveszik…
hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– A feleségem és én minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal 2 pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Mennyit?!
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további 8 kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat!
– Hogy különbözteti meg a fiatal tyúkot az öreg tyúktól?
– A fogak alapján.
– De hát a tyúknak nincs is foga.
– Nincs, de van nekem.
– Bíró a vádlotthoz:
– Miért nem adta le azt az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hivatalánál?
– Nem tehettem, bíró úr!
Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!
"
– Jean, pettyes a ribizli?
– Nem, uram.
– Akkor megint katicabogarat ettem :(
Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
– Jegyeket, bérleteket.
Mire a kismalac:
– Kösz, nem kérek!
– Apu Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd holnap bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Oké, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
