Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele.
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Hogy nézett ki az ékszerrabló?
– kérdi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az.
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt.
Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
– Sajnos nem tudok segíteni.
Harisnya volt a fején!
Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Microsoft Linux disztribució.
Vicc: A munkavállaló azzal nyeri meg az állást, hogy azt állítja, anyanyelvi szinten tud spanyolul
Mikor aztán Madridban tolmácsolnia kellett volna, kiderül, hogy meg sem tud nyikkani spanyolul.
– Hazudott a disznó!
– méltatlankodik a főnöke, miután kirúgatta a fickót.
– Teljesen lejáratott a tárgyaláson!
– Nem hazudott – véli a helyettes.
– Csak néma volt az anyja…
Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
+1 vicc
– Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
+1 vicc
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak:
“Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?
Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.
Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”
Postafordultával jön a válasz:
“Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.
Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.
Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.
Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”
+1 vicc
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
+1 vicc
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
Kurva.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
+1 vicc
– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek?
Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem?
Hiszen nem az én testvéreim!
+1 vicc
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
+1 vicc
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
+1 vicc
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
+1 vicc
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
+1 vicc
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
+1 vicc
– Jean!
Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
+1 vicc
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
+1 vicc
– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– ???
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
+1 vicc
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.
Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.
Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:
“Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”
– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
+1 vicc
– Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
+1 vicc
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
+1 vicc
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
“A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
“Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
+1 vicc
Két szőke nő beszélget.
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
+1 vicc
– Miért javította ki Micike az “e” betűt “a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy “feszmérő”?
+1 vicc
– Uram, �-n 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha �-n és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha �-nök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
+1 vicc
– Hogy választ párt magának a kisgazda?
– ???
– Kizárásos alapon…
+1 vicc
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
– Szeretnél apáddal élni?
– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
– Akkor inkább anyádnál maradsz?
– Nem, ő is sokszor megvert.
– Akkor, hol szeretnél lakni?
– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
+1 vicc
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
+1 vicc
– Mivel előzhetjük meg a rákot?
– ???
– Szívinfarktussal.
+1 vicc
Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
+1 vicc
Egy fickó bemegy az étterembe.
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
+1 vicc
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
+1 vicc
– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
+1 vicc
Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
+1 vicc
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?
– kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…
+1 vicc
– Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
+1 vicc
Egy nő albérletet keres.
Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt �-n előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy!
Az a professzor.
