A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő…
tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést.
Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
– De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
– Vietnámban.
Vicc: Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni.
Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton.
A prof lakásán van a vizsga.
Felmennek.
Bemegy az első.
Prof:
Húzzon tételt.
Srác kihúzza.
Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof:
Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1:
Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám.
Adjon még egy lehetőséget.
Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof:
Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1:
Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof:
Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén.
Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott.
Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof:
Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2:
Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos.
Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos.
Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos…
Vicc: Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem.
Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép.
Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki.
Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán.
Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz.
Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön.
Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát.
Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból.
Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
A vizsgálat után így szól az orvos a beteghez:
– Kiss úr, van egy rossz meg egy jó hírem.
– Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
– Sajnos ki kell operálnunk az egyik tüdőlebenyét.
– Szent Isten!
De mondja, mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba…
majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
A fiatalasszony így szól a férjéhez:
– Drágám, valamit el kell mondanom neked:
Korábban sztriptíztáncosnő voltam.
– Te jó ég!
Akkor már inkább egy utcalányt vettem volna el!
– Ezt komolyan mondod?
Akkor még egy dolgot szeretnék közölni veled…
Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz…
A vőlegény nem járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát.
A pap egy kérdőívet vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.
– Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T.
Máriát?
– kérdezi a fiútól.
Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.
– Írja be kérem, hogy igen.
– szól közbe a lány.
Rendszerváltás után megy a nyuszi a rókához, és azon tanakodik…
hogy hogyan szólítsa meg.
– " Elvtársnak már nem elvtárs.
Úr meg legkevésbé.
Akkor meg egyszerűen le fogom rókázni".
Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
– Néni!
Le tetszik ülni?
– Igen, nagyon köszönöm!
– És hova?
– Azt hallottam, hogy a macskája ki tudja mondani a nevét…
– Igaz, ami igaz, így van.
– És mi a neve a macskának?
– Miau.
– Hogyan keletkezett a holland nyelv?
– ???
– Részeg angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni…
Hackereknek sikerült megszerezniük a Viagra nevű potencianövelő gyógyszer…
összetételét:
3% E vitamin, 2% Aszpirin, 2% Ibuprofen, 1% C vitamin, 92% keményítő.
Egy szőke nő elhalad autójával egy búzatábla mellett!…
Látja,hogy egy másik szőke nő csónakjával evez a gabonaültetvény kellős közepén!
Felháborodva kiszáll autójából, majd így ordít rá:
– Te hülye lotyó!
Hogy lehetsz ennyire idióta!
?
Miattad vannak a szőke nős viccek!
Ha tudnék úszni, esküszöm most megfojtanálak!
