Egy kis faluban élő házaspár válni készül…
Mindketten maguknak akarják a gyerekeket.
A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a 2 gyereket, ezért hozzá tartoznak.
A bíró a férjhez fordul:
– Magának mi a véleménye erről?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
Vicc: – Hogy történt? – kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát…
gipszelte.
– Nos, doktor úr – mondta Kovács, – az úgy történt, hogy 25 éve…
– Ugyan, hagyja ezt a régi történetet!
Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
– Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában.
Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e.
Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben.
'Tehetek Önert valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben.
'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' – így ő, mire én:
'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
– Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
– Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Vicc: Egy farmernek annyi gyereke van, hogy kifogy a nevekből…
ezért aztán az újszülött gyerekeinek a farmon található tárgyak után ad nevet.
Amikor a fia iskolás lesz, a tanítónő kérdezi tőle:
– Fiam, téged hogy hívnak?
– Traktorkerék, tanító néni!
– Ne szórakozz velem, az igazi nevedet mondd!
– De tanító néni, nekem tényleg ez az igazi nevem!
– Na, ha ilyen makacs vagy, akkor menj le szépen az igazgató úr irodájába!
Majd ő beszél a fejeddel!
A kisfiú búsan elindul, és odaszól a szintén iskolás húgának:
– Te is gyere velem, Csirkeszar, szerintem neked se fog hinni!
Vicc: Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül…
akit büntetésből raktak oda.
Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.
– Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,… mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
– A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.
Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába…
Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra.
Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet.
A városi
tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.
– És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád …!
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év.
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap dolgozatot írunk?
– Józsi bácsi, tudja maga mekkora a halálozási arány ebben a faluban?
– Hogyne tunnám, egy halott személyenként.
Két részeg beszélget:
– Te,hallottad, hogy a Béla fia papnak ment?
– Hogyan?
– Hogy-hogy hogyan?
Hát traktorral.
Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát…
Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
– No-no, uraim!
Csak egyenként!
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó – Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő – Second hand shop director
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember – Politikus
Guberáló – Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő – Adminisztrációs irodavezető
Portás – Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló – Árufeltöltő
Utcaseprő – Köztisztasági aszisztens
Eladó – Értékesítési menedzser
Kukás – Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros – Talaj forgató
Tanuló – Naplopó
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós – Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök – Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos – Humán ügyintéző
Rakodó – Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban – Színigazgató
Portás – Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt – Agrármunkás
Személyzetis – Humán erőforrás manager
Szódás – Szikvíz termék menedzser
Titkárnő – Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás – Szállítmányozás
Raktáros – Logisztikai manager
WC-s néni – Anyagcsere manager
Pincér – Leveskézbesítő
