Az élet nagy kérdései
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a
leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a
repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis…
Pistát a tanár – , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Kaliforniában, egy bárban új szolgáltatást vezettek be…
Távozás előtt mindenki belefújhat egy szondába.
Ha csak kicsit ittas az illető, a szonda azt tanácsolja, hogy ne üljön a volánhoz.
Aki sokat ivott, annak pedig azt, hogy ne hívja fel az ex-barátnőjét.
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni.
Egyszer csak találnak egy üveg vizet.
Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz egy nyitót.
Eltelik egy hét, két hét, semmi…
Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az biztosan elpusztult.
Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
– Ha csalsz, el sem indulok!
Két barát találkozik a vonaton.
– Múltkor azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
– Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Két kopasz hajbakap.
Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló???
A Bal boa…
– Rabelében, szabad szombaton megölni a tetűt?
– Nem szabad.
– Hát a bolhát?
– Azt szabad.
– Miért szabad az egyiket és miért nem a másikat?
– Mert a tetű másnapra is ott marad, de a bolha elugrik!
– Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy motelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni!
– esik kétségbe az üzletember.
– Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van.
Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette.
Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik.
Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik.
A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt.
Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam:
"Jó éjszakát, gyönyörűségem!
" Ezután hajnalig ült az ágyában és bizalmatlanul méregetett.
Az újdonsült feleség az első reggel két óra hosszat dolgozik a konyhában a…
reggeli elkészítésével.
Aztán leül a férje mellé, és nézi, ahogy eszik.
Amikor elfogyott minden a tányérról, az asszonyka megkérdezi:
– Nos, drágám, hogy ízlett a reggeli?
– Nem volt rossz, de a tojáshéjat kicsit apróbbra is összetörhetted volna.
– Miben hasonlít a Viagra és a Vidámpark egymásra?
– Mindkét esetben fél órát kell várni egy 5 perces menetre!
Egy kis alacsony, szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és úgy dönt…
hogy betér a kocsmába.
Bekopog, bemegy, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
– Elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném….
– Mi?!
– üvölt fel a néger.
– Maga férfi?
Hogy viselkedik az anyját!
Ezt így kell csinálni – azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
– Fél liter whiskyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
– Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!
– Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
– Miért, uram?
– Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
– Miért születnek a romagyerek 10 hónapra?
– Mert + 1 hónap a füstölés.
