– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: Egy ember bekerül a börtönbe
Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
– Most megduglak!
Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
– Hát… inkább vazelinnel.
– Vazelin!
Gyere te is!
Vicc: Cigánygyerek az apjának:
– Apa a Kalányos tényleg cigány név?
– Igen kisfiam.
– De jó hogy minket Orsósnak hívnak.
Vicc: Móricka osztályába kínai gyerek jön
Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.
Móricka jelentkezik elsőnek.
– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
– Milyen ételeket esztek Kínában?
Mit dolgozik apukád?
Hány éves vagy, stb.
Móricka nagyon jelentkezik.
– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
– Na jó, kisfiam, egyet.
– Neked hány apád van?
– fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
– Három – mondja.
Erre Móricka:
– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
Vicc: A bróker egyik este későn ér haza
A
felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
… – Tetováltatni.
– Tetováltatni!
– szörnyülködik az asszony.
–
Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra –
feleli büszkén a férj.
– Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe?
–
csóválja a fejét a nő hitetlenkedve.
– Mi a
fenének tetováltat egy bróker tízezrest a
farkára?
– Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a
kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom
a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a
markomban tartani a vagyonomat.
Végül
pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor
csak akarsz!
Vicc: Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk
Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom…
Matekórán tanárnő mondja a gyerekeknek:
– A szelő egy olyan egyenes, amely a körből egy körccikkelyt kiszel.
Jelentkezik egy kislány:
– Hogyan tetszett mondani, tanítónéni?
A körből egy körcikkelyt …?
– Kiszel, Tünde
Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
– Merőkanál.
Hallom új kutyátok van
– Igen, de csak a baj van vele!
– Miért?
– Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!
Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz
Vizsgálat után így szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
… Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg.
Feláll, visszanéz a bilire….És milyen higiénikus!
!
!
