– Az energia megmaradásának törvénye :
az energia átalakul, és tovaszáll.
– A víz 100 °C – on olvad.
– Mondj egy közlekedőedényt :
sörösautó.
– Műelemzés :
Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért.
– A költő maga helyett a versét küldi a harcba.
– A királyvíz az amit a királyok isznak.
– Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
– Ki volt Antigoné ?
– Antigo felesége.
– Úgy szakadt az eső, mint a nadrág.
– A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok.
– A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt az biztos.
– Mivel szaporodik a csiga ?
– Spórával.
– Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét.
– A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe.
– Az elektromos vezeték térfogata :
nyáron feszes, télen lóg.
– A király mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet.
– Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek.
– Róma mezőgazdasága élelemdús volt.
– A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár.
– A rabszolgákat nem volt szabad szöktetni, dugdosni.
– Egyiptomot azért kellett egyesíteni, mert egy ember nem bírta a vizet.
– A Szovjetúnióból a betolakodókat kitolják.
– Ó, Rómeó, miért vagy te Júlió?
– Ady dobta Lédát.
– A varangyosbéka a kétszikűek közé tartozik.
– Hazánkban már olyan fejlett a téglagyártás, hogy minden fejre esik egy tégla.
– Belgiumnak szorulása van a szénből.
– Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
– Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
– Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.
A nyuszika rohan az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz ilyen nagyon nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
Egy óriás luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
– Süllyed a hajó.
Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
– Most pedig az egyik legnagyobb illuzionista mutatványom következik!
Elsüllyesztem, a hajót!
Megkérek mindenkit, hogy szálljanak át a mentőcsónakokba!
– Mi az? Használat előtt merev, használat közben nedves és használat után…
csöpög?
– ???
– Esernyő…
– Mi a nő négy legkedvesebb állata?
– ???
– Egy nerc a nyakában, egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban és egy marha, aki mindezt fizeti.
Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetőzik, hogy kiugrik az ablakon!
– De uram, ez a rendőrségre tartozik, hívjam őket?
– Dehogy, maga idióta!
Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!
Szőke nő és a banán.
– Mit keres a szőke nő a banánban?
– Az elemeket.
A szöszi titkárnő a kórházban fekszik vakbélműtét után…
Bemegy hozzá az egyik kolléganő látogatni.
Kérdezi tőle a beteg:
– Hogy mennek a dolgok bent az irodában?
– Jól.
A lányok beosztották egymás között a feladataidat.
Kati főzi reggel a kávét, Juli olvassa egész nap a magazinokat, Mari pedig jóban van a főnökkel.
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba…
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
– Jó napot, idegen!
– Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
– Elnézést, uram… – szólt a seriff.
– Igen?
– Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
– Bizony, jól… ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
– És ez segít?
– Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan…
Egy buszmegállóban egy kisfiú hallgatja, ahogy két várandós asszony beszélget:
– Te mit vársz?
– Én kisfiút, és te?
– Én meg kislányt.
Erre odafordul a kisfiú egy pocakos öregúrhoz:
– Tessék mondani, a bácsi mit vár?
– Én a 7-es buszt.
– Na ez meg is látszik!
A pap panaszkodik a helyi rendőrnek:
– Biztos úr!
Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
– Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni.
De, tudja mit?
Ha holnap misét tart, sorolja fel a tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj!
Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
– Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
– No atyám, bevált az ötlet?
– Bevált, de még mennyire.
Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
Egy pasi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni.
Pár óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál?
– kérdi a szomszédja.
– Hát tudod, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és véletlenül elfelejtettem rátenni a tetejét…
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
– Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
– Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
– És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
– Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
– És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
– Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.
Romák hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak…
Körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt.
Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról.
Erre megszólal egy másik cigány mérgesen:
– Mié' pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
– Mié' te melyiket vetted volna el?
– Én, a legkisebbet!
– Há' ott van előtted, hogy a rák egyen meg!
A börtönőr benyit a rabhoz:
– Jöjjön a beszélőre, itt van az anyósa!
Mire a rab:
– Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok!
