Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!
– Tessék uram!
– Jean, fog ez a toll?
– Igen uram!
– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
Vicc: – Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
+1 vicc
Pistikéék az ötéves tervet tanulják.
Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Pistike!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
+1 vicc
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik.
Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!
De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni.
A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni!
– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!
– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.
Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
+1 vicc
– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
+1 vicc
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Microsoft Linux disztribució.
+1 vicc
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
– Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
– Te tudsz beszélni?
– kérdezte tőle.
– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!
Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.
Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
– Meg lehet törni valahogyan a varázst?
– Persze, plébános úr!
Könyörgöm, segítsen rajtam!
– Mit kell tennem?
– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.
Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett.
Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.
Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
+1 vicc
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
+1 vicc
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen.
És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!
+1 vicc
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre.
Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.
Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.
De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!
+1 vicc
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
+1 vicc
– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
+1 vicc
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
+1 vicc
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
+1 vicc
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
– Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört.
Miután végzett vele, azt mondja:
megéheztem, kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:
– Abrak a dabra?
+1 vicc
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
+1 vicc
Két dolog is bizonyítja, hogy �-n a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
+1 vicc
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
+1 vicc
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
+1 vicc
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
+1 vicc
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.
+1 vicc
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?
– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
+1 vicc
Egy kismama sír a szobában.
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
+1 vicc
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába.
A rendőr észreveszi és megállítja.
Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.
A rendőr tiszteleg, majd így szól:
– Mit szól hozzá főkapitány úr?
Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
+1 vicc
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
+1 vicc
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak.
El is indulnak.
Először a néma úszik át.
Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
– Jé!
Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
– Jé!
Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre.
Megszólal:
– A francba!
Új gumik!
+1 vicc
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
+1 vicc
Először utazik a székely bácsi a repülőn.
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
+1 vicc
Felszáll egy cowboy a vonatra.
Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!
– háborodik fel a városi dáma.
– Irtózom maguktól, cowboyoktól.
Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?
Méghogy csirkéket…
+1 vicc
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
+1 vicc
– Az ember miért növényi eredetű?
– ???
– Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
