Az Esterházyak kocsisa igy búsongott magában:
"De kutya élet ez…
az apám is gróf volt, a fiam is gróf lesz, csak én vagyok mindig kocsis…?"
Vicc: – Hogy hívják a robot cigányt?
– ???
– Géplakatos.
Vicc: Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Vicc: – Hát te meg miért vagy tetőtől talpig fehér?
– Képzeld, gyorshajtottam és lemeszelt egy rendőr.
Einstein Chaplinnek:
"- Amit benned igen nagyra értékelek, az a művészeted egyetemlegessége.
Nem szólsz egy szót sem, és az egész világ megért téged."
Chaplin Einsteinnek :
"- Ez igaz, de a te dicsőséged sokkal nagyobb az enyémnél, hiszen téged az egész emberiség dicsőít anélkül, hogy egy szót is értene abból, amit mondasz."
Kovács étteremben ebédel. A pincér közeledik a rántott bordával…
és az egyik kezével fogja a húst a tányéron.
Kovács reklamál:
– Mit csinál maga?
Fogdossa az ételemet?
– Miért, inkább azt akarja, hogy megint leessen?
– Mi a különbség a kacsa között?
– Mindkét szárnya egyforma, különösen a jobb.
Mozaikszavak jelentése:
OTP:
Óvatosan Törölj Picsát
BKV:
Biztos Késünk Vazze
DVD :
Dugsz Velem Délután?
… LOL:
Leszopsz Oszt Lenyeled
BMV:
Baszni Motoron Veszélyes
….
..OMG :
Országos Maszturbálók Gimnáziuma
Fasz:
Fiatal Alkoholisták Szövetsége
Máv:
Megint Átmentünk Valakin
Bocs:
Baszni Óhajtok Csillagom
Ifa:
Idegen Forgalmi Akadály
WTF:
Wágd Tökön Faterod
Mizu:
Megbaszlak Izomból Zuhanyzás Után
SZIA :
Szeretenék Izzadni Alattad
Monitor :
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
– A pasiknak sokkal magasabb a testhőmérsékletük. Ha rossz a fűtés télen…
csak bújjunk össze a barátunkkal.
Olyanok, mint egy hordozható kályha, ami horkol.
– Melyik a legveszedelmesebb vírus?
– ???
– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak…
– Gratulálok, most tetted tönkre az életed!
– Tessék?
– Akarom mondani… Ezennel házastársakká nyilvánítom Önöket!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, kérem segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Megoldjuk, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó…
de kolbásszal az igazi.
– Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
– Ablak.
– Miért megy négykézláb a szőke nő a boltban?
– ?
– Mert keresi az alacsony árakat.
Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt.
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
– Mi az Hölgyem, egyik sem indul???
Szőke nő a barátnőjével beszélget. Nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
– Mi történt?
Miért vagy ilyen letört?
– Áh, ne is kérdezd!
Nemrég kint jártam Afrikában.
Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
– És?
– Nem ír, nem telefonál .
.
.
Az iskolában a tanárnő a hires emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Columbus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.
-Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– Egy új autót ígértek érte.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
