Egy politikus udvarolni próbál egy nőnek:
– Maga gyönyörű!
A nő nem túl kedvesen válaszol:
– Sajnos, én nem mondhatom el ugyanezt magáról.
Mire a férfi:
– Dehogynem, mondhatná, ha olyan jól tudna hazudni, mint én.
Vicc: – Hogy hívják a ronda nővel járó hozományt?
– Fájdalomdíj.
Vicc: A vers:
Ég a gyertya, ég!
El ne aludjék!
Aki lángot látni akar,
Mind leguggoljék!
Elemzés:
A gyertya égése egyértelműen a szerző bizakodását fejezi ki a 48-as szabadságharccal kapcsolatban, és ismétléssel fokozza a forradalom dicsőségét, valamint folytatásra buzdít a 2.
sorban:
"El ne aludjék!
"
A 3.
és 4.
sorban a szerző mintegy szintre helyezéssel kritizálja a hatalmon levő rendszert, s kifejezi azt, hogy csak akkor lehet harcolni ellene, ha leguggolunk, vagyis a hatalom szintjére ereszkedünk.
Valamint a 4.
sorban levő vesszővel kiemel, érzelmi nyomatékot ad a dicsőséges felszólításnak.
(Móricz üdvözli az újszerű szabadságharc-ábrázolást, bár ő 1848-ban még nem élt, de később üdvözli, majd az oviban többször elszavaltatják vele, mint Petőfivel akkor a Nemzeti dalt!
)
Vicc: A pszichiáter így szól a betegéhez:
– Uram, az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha minél jobban beletemetkezik a munkájába.
– Az nem megy, doktor úr.
– Miért?
Mert sírásó vagyok…
A róka elkapja a nyulat.
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépkedni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
– Mi az ha 1 férfi és 1 nő 1 padon ülnek?
– Közösülés.
Idézet egy cikkből: (Metro újság 2001. szeptember 14. 7. oldal)
"A 22 éves Kimi Räikkönen 22 millió márkáért szerződik a McLaren-Mercedeshez, a nála tíz évvel fiatalabb honfitársa, Mika Häkkinen utódjának."
Ezek szerint Mika Häkkinen 12 éves…
– Miért iszik a kínai pöttyös bögréből?
– Mert szomjas.
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
– Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
– Mer te egy okos purdé vagy.
– Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
– Mer te egy okos purdé vagy.
– Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
– Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt…
nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl:
John Smith, …stb.
– Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
– De, de..
– És a fiamé:
Zord Bölényé?
– De, de ..
– Na, akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!
Két cigány az Atlanti ócáenon egy hajón utazva halják, hogy szól a sziréna…
Te Gazsi én úgy láto süllyed ez a hajó.
A másik – leva sz..va nem a miénk.
Piroska megy az erdőben, szembe találja magát a farkassal.
Állnak egy kis ideig, mire a farkas:
– Piroska nem félsz?
Mire Piroska:
– Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam, Uram!
Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
Két roma gyerek megy a vásárba muzsikálni.
Mikor hazamennek az öreg cigány faggatja őket:
-Na, milyen vót a vásár?
-A… a jó vót.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-A tok az itt van, de a hegedűt szítvertík a hátunkon.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri…
hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt!
?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják…
hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
– Te – érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
– Na hallod – feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
– Miért rakta tele a szőke nő a hűtőszekrényt jégkockával?
– ???
– Hogy hideg legyen bent.
A 400 m-es női zsákban futás versenyét idén is a szaúd-arábiai válogatott…
nyerte meg.
A nagypapa háborús élményeiről mesél kisunokájának…
A gyerek csodálkozva hallgatja, majd egyszer csak megszólal:
– Nagyapa, csak azt mondd meg, minek volt ott a többi katona?
A vasárnapi iskolában a pap kérdezi a gyerekektől:
– Tudjátok-e, miért kell a templomban mindig csendben maradni?
Pistike jelentkezik:
– Azért, hogy az öreg nénik és bácsik fel ne ébredjenek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
