Az országúton, egy erdő szélén vandálok kitördelték a közlekedési táblákat…
Néhány munkás kivonul, hogy új táblákat állítsanak fel.
Miután egy vadveszélyt jelző tábla visszakerül a helyére, arrébb mennek és tovább dolgoznak.
Egyszer csak egy szarvas fut át az úttesten, nem messze a dolgozó emberektől.
Odaszól az egyik munkás a másiknak:
– Te, mit gondolsz, ez a szarvas mióta várakozott már itt?
Vicc: – Azt mondta a családorvosom, hogy reumám, cukorbetegségem, asztmám…
angina pectorisom és magas vérnyomásom van.
– Elég!
Elég!
Inkább azt mondd meg, hogy mi az amid nincs!
– Fogam.
Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
– A Microsoft porszívó…
Vicc: A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz…
Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
– Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
– mondja az öreg a riporternek.
– Jó, jó, – szól közbe az orvos – de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz…
a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
– Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
– De minek az üres medence?
– Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
Arisztid kérdezi Taszilótól:
– Mondd, neked hány inasod van?
– Mindig kettő.
Egyik, aki épp megy, és másik, aki épp jön.
Megkérdezik Stevie Wonder-t.
– Uram, magát nem zavarja, hogy vak?
– Nem, sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
Egy anyuka dicsekszik a játszótéren a többieknek:
– Az én kislányom hatéves, de hármat nyugodtan letagadhatna.
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
"vetkőztess le!
"
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
– Mi a legszerencsésebb autóbaleset?
– Ha elüt a mentőautó.
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Ernő, kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak…
Egyik nap bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele kifelé.
A beteg kiabálni kezd:
– Ernő, Ernő!
Nem én vagyok a hulla!
Mire Ernő:
– Csönd!
A doktor úr jobban tudja!
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő dolgok történnek:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszereket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki éppen sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta egy kis parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki…
hatalmas éljenző tömeg közepén, kacsát táncoltat!
A fickó egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
– Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér!
Világszámot csinálok belőle!
Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben, elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan.
Az igazgató tombolva tép vissza a kocsmába:
– Maga engem átvert!
Miért nem táncol a kacsa!
?!
– Higyje el, én sem értem… hacsak nem… de ugye nem felejtette el a lábos alatt meggyújtani a gyertyát?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
