Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem…
hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba.
A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok… A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
– Húha!
Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés…
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése.
Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
– Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
– Kidobtam, vegyél elő másikat!
– mondtam neki.
Mire a lányom:
– De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
"
Vicc: A férj őszintén bevallja a feleségének:
– Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
– És erre te mit csináltál?
– Hazajöttem.
Vicc: – Mi a közös a vibrátorban és a WD40-ben?
– ???
– Mind a kettő rászoruló anyákon segít
Vicc: Egy szőke lány így szól a barátnőjéhez:
– Te, olyan a frizurád, mintha paróka lenne.
– Mert ez tényleg paróka.
– Hű, de klassz!
Úgy néz ki, mint az igazi haj!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanar úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán a teherautóra.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek…és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam,
hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.
Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a
négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.
El
is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni
megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit…
– Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik akkor mikor mos?
– ???
– A kémény a kormos!
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni.
A szőke nő bedob egy negyed dollárost a parkolóórába…
A mutató megáll a 60-as számon, mire felkiált:
– Úristen, fogytam 45 kilót!
Egy kissrác kétségbeesve rohan a rendőrhöz:
– Apu felakasztotta magát!
– mondja a gyerek.
– Kit?
Engem?
– Nyikordul az ajtó, és egy álarcos fegyveres rabló lopakodik be a szobába.
– De jó hogy jön – kiált fel az ágyon kuporgó, reszkető nő.
– Egy egér mászkál az ágyam alatt.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyi…kkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
– Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
– ???
– Az utolsó csukja be a kaput!
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
– Ki az abszolút kövér?
– Aki, ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz két epizódról.
– Mibe halnak meg a mai lányok?
– Kizuhannak a cipőjükből…
– Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:
1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.
7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.
13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja…
hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
– Ember, teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugi hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
– Mi a nő matematikus szemmel?
– Irracionális értékű egész, amelyhez ha vigyázatlanul kis törtértéket adunk, kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
