Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Vicc: Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben
Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
Vicc: “Alig használt A/4-es tiszta...
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vicc: A 47-es villamoson történt:
Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
Vicc: Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja...
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
“Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Utasok ülnek a repülőn...
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
Gazsi!
Gondolj egy számra!
– Megván.
– Felezd meg!
– Megván.
– Most oszd el néggyel!
– Megván.
– Na mi jött ki?
– Sön.
– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?
– Ájkengetnó szatiszfeksön.
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek
Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.
S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
– No, használt a múltkor a gyógyszer?
– Hogy használt-e?
Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.
A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából...
– Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
– Ez egyáltalán nem lep meg.
Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
– Apu… én is egyest kaptam…
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
Két szőke nő beszélget
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
“Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta...
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
Hogy hívják a féllábú embert?
– ???
– Deák Bill.
– A kétlábú embert?
– ???
– StaBill.
– A háromlábú embert?
– ???
– CsernoBill.
Móricka szülei szeretkezni akarnak...
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa.
Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
– Pisti bácsi a papagáját eteti.
– Marika néni a kukát viszi ki.
– És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
– Kisfiam, te ezt honnan tudod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
– ???
– A Bulldogon van szájkosár!
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról
Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
16 éves srác vagyok, kb
két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.
Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.
– 16 éves lány vagyok.
Kérdésem a következő:
ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?
Ha igen, mit lehet ellene tenni?
– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
– Amelyikbe neked jólesik.
– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.
Ez baj?
Még egy gondom van.
Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
– Mindent a maga helyén:
először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Mi a neve?
– Én, kérem Dobó István vagyok!
– De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
– Az a leánykori nevem.
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
Melyik a legszerencsétlenebb állat?
– ???
– A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról...
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
