Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.
Kirohan, a WC foglalt, belülről nyögések hallatszanak, a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:
– Engedjen be, mert becsinálok!
Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:
– De jó magának…
Vicc: Két asszony ül egymás mellett a színházban.
– Micsoda rémes családi tragédia – sóhajt zokogva az egyik.
– Kölcsön adjam a zsebkendőmet?
– kérdi a másik szipogva.
– Köszönöm, a következő felvonás még elfér az enyémben.
Vicc: – Minek örülsz jobban, anya? Hogy férjnél vagyok…
vagy hogy született egy kisbabánk?
– A sorrendnek!
Vicc: Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat…
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
– Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
– Természetesen van.
– válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
– Rendben, de vezessen óvatosan – felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
– Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
– Természetesen van.
– válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
– Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
– A fene egye meg,már megint a szonda…
– Na, sikerült már randira hívnod azt a csinos pultoslányt? –
kérdi egyik ivócimbora a másiktól.
– Még nem, de tegnap este legalább mondott valami bátorítót,
legközelebb biztos igent mond.
– Nocsak, rádmosolgyott, vagy valami ilyesmi?
– Nem igazán, múlt este azt mondta:
"Utoljára mondom, hogy
nem!
"
– Fogalmam sincs, hogy magyarázom meg a feleségemnek, hol voltam egész éjszaka.
– Nem baj, komám, hadd törje csak rajta a fejét!
Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
– Mi az?
Hosszú és kemény ?
– ???
– Az általános iskola…
Pap a hívekhez:
– Kedves testvéreim, kérlek titeket ne dobjatok gombokat a perselybe, mert ma már az Úr angyalai is tépőzárat viselnek!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– és kivesz a kocsiból egy jó öreg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
A feleség mondja a férjének:
– Szívecském, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát:
– Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Név: Rostás Gáspár
Kor:
28 év
Levelezési cím:
Sárkeresztúr, postán maradó
Tanulmányok:
– 1981-1988:
Sárkeresztúri Általános Iskola.
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4.
osztállyal fejeztem be.
– 1988-1990:
Szegedi Csillag intézmény, az emelt szintű kefekötő szakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
– 1990-1991:
Egyéni vállalkozás.
Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
– 1991-1993:
Egyéni vállalkozás.
Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
– 1993-1999:
Sopronkőhidai intézmény, Higiéniás segédszervező.
– 1999:
Egyéni vállalkozás.
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
– 1999-2000:
Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.
– 2000:
Egyéni vállalkozás.
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
– 2000-2002:
Sopronkőhidai intézmény, Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek.
Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés.
Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság:
Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot.
Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
Cigány:
anyanyelvi szinten; Magyar:
társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.
Sárkeresztúr, 2020.
A vidéki farmerhez látogatóba jön városi unokaöccse…
Két nap múlva már nagyon terhére van az öregnek a rokon, hirtelen ötlettől vezérelve azt mondja neki:
– Figyelj, tudok egy jó szórakozást neked.
Itt a vadászpuskám, fogd a kutyát és menjetek ki az erdőbe lövöldözni.
Így is lesz, három óra múlva fáradtan visszaérkezik a városi rokon.
– Na, jó volt a vadászat?
– Nagyszerű volt – mondja lelkesen az unokaöccs, – van még pár kutyád?
A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
– 70 – válaszolja Móricka.
– És miért?
– kérdi a tanárnéni.
– Mert anyu mindig letagad 5 évet.
– Elnézést pincér, de egy légy van a levesemben!
Mire a pincér:
– Szegény kicsi jószág, a konyhában még élt!
A férj halála után a feleség az újságban megjelenteti a halálhírt:
"Szegény férjem AIDS-ben tegnap elhunyt.
Gyászolja szerető családja…"
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam, jó megijesztem a szeretőit…
– Miért jó a hajléktalan barátnő?
– ???
– Mert bárhol kiteheted
– Mondja szomszéd, miért tette a kutyáját abba a kalitkába?
– Azért, mert holnap hoznak egy kanárit, és azt akarom, hogy a macskánk féljen a kalitkától!
Irodalomórán:
– Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike jelentkezik:
– Adóbevallás.
A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba…
és kér egy másikat.
– Uram, de hiszen most vitt el egyet!
– mondja az eladó.
– Igen, de abban már van egy egér.
Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben…
de rá pár évre belehalt sérüléseibe.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
